Fauna

Una carta de una lectora del blog, me ha hecho reflexionar acerca de un tema que conozco bastante: las mujeres que puedes encontrar en internet. Además, hace mucho que no os hago clasificaciones.

Creo que ha llegado el momento de que os hable de ella/s:

Prototipo 1: “Yo antes era puta”. Esta es un prototipo bastante frustrante. Porque, vaya, si lo que quieres es un polvo, pues, lo llevas más crudo que poner a falete a dieta. Además, este prototipo suele mutar a “Ahora busco novia” (en términos prototipales, sería el 3, "busco el amor"). Yo, personalmente, tengo mis dudas de que las que me han jurado que han mutado, hayan sido alguna vez del prototipo “Yo antes era puta”, porque, digo yo, si antes eras puta, algo te quedará, no?. Pos no.

Prototipo 2:”Formemos una familia”. Esta da un poco de grima. Después del hola, empieza a encontrar miles de cosas en común contigo. Eres de Sevilla? Sí?, como yo. Oye, y trabajas? Sí? Pues como yo. Oye, eres lesbiana? Sí? Como yo….

Prototipo 3: “Busco el amor”. Uf… esta es cansina. Te da la brasa hasta aburrirte. Yo, depende del día, hay veces que no lo tengo muy políticamente correcto, y claro, termino diciendo un: Oye, y… digo yo… y si vamos follando y ya veremos lo que encontramos?. Mmm, alguna vez coló, aunque, en general, no da buenos resultados este método tan expeditivo.

Prototipo 4: “Soy estupenda”. Esta, desgraciadamente, no sirve para nada. Ni sacas polvo, ni nacas conversación, ni amistad (caso de que te interese), ni relación. Porque, esa, desgraciadamente para ti, ya está enamorada. De sí misma, claro. De este prototipo podemos decir que, para ella, hacer el amor sería masturbarse, claramente.

Prototipo 5: “Soy divina”. Hay una diferencia entre la estupenda y la divina. La divina necesita que la halaguen. La estupenda ya se lo hace ella sola. Así que, si la halagas lo suficiente, es posible que saques, de la divina, un bonito polvo. Que te tendrás que currar tú sola, porque, la divina, no se va despeinar por nadie. Ella es una verdadera especialista en lo que viene siendo “me tumbo y ya”.

Prototipo 6: “Y tú a quien conoces”. Esta, más que una chica, es una curiosidad. Queda contigo, exclusivamente, para hacerte una ficha personal. En mi caso, que mi prioridad es la confidencialidad, este prototipo es una tocapelotas. Vamos, que, alguna vez, mi respuesta ha sido “a ti no”.

Prototipo 7: “Estoy jodida con mi ex”. Jolines. Creo que este, por su importancia, debería ir el primero. El 90% de las lesbianas están jodidas con su ex. Así, dada su importancia, tenemos que tener en cuenta que se suele presentar combinado con algún otro. Ejemplos de lo que nos podemos encontrar”:
1. “Yo antes era puta” + “estoy jodida con mi ex”: Mal rollo. Mejor, indiscutiblemente, haberla pillado cuando aún era puta.
2. “Formemos una familia” + “estoy jodida con mi ex”: Mal rollo. Seguramente le salió mal la familia que pretendía montar con su ex y pretende endosársela a la primera que tenga la mala idea de follar con ella. Mejor correr, decididamente.
3. “Busco el amor” + “estoy jodida con mi ex”: Mal. Además, bastante mal comienzo para buscar algo.
4. Nota: Las estupendas y las divinas no están jodidas nunca, o, al menos, no lo ponen de manifiesto. Son las que joden a las demás, normalmente.

Prototipo 8: "Soy una puta". Este prototipo, queridos fantasmas, no existe. Os lo puedo asegurar. El este hecho, triste a la par de indiscutible, me hace dudar grandemente de la afirmación del prototipo 1, aquellas que juran su metamorfosis.

Después de releer mi disertación, creo que os preguntaréis: "Y con quién coño ha follado Candela?". Os lo contesto porque sé que soys unos curiosos: Con algunas de las de "Busco el amor", a la que convencí de eso de "vamos a empezar follando", con alguna divina (mal polvo, no lo aconsejo, aunque, la divina, bastante buena, todo hay que decirlo), con alguna que tenía algo de puta, que hubo que currárselo mucho para sacárselo. Decididamente, todas ellas, estaban jodidas con su ex.



Queridos fantasmas, espero que este extenso trabajo de campo os haya abierto los ojos.

Besitos.

Read more...

Primicia navideña

En primer lugar, mis disculpas, queridos fantasmas, os he tenido abandonados un tiempo.

Dadas las fechas en las que nos encontramos, creo que, lo suyo, es un post navideño.

De toda la vida yo llevo teniendo una sospecha, que ya alcanza el grado de certeza.

La duda es por qué no lo he oído por ahí. En fin, ahí va: Papa Noel es pedófilo.

Que porqué lo pienso? Por las siguientes razones:

- Lleva barba: Para no ser identificado.
- Disfruta estando con los niños: Alguno de vosotros ha pasado horas rodeado de niños? Si habéis sobrevivido a la experiencia de estar rodeados de niños durante horas, sabréis que sólo un sádico la disfrutaría.
- Se sube a los niños a las rodillas: Esta parte no necesita explicación.
- Entra a hurtadillas en las casas por las noches: A que mosquea?
- Los niños pequeños lloran cuando lo ven: Sí, es que los niños muy pequeños son intuitivos. Después, les obceca el consumismo, y pierden el instinto.


Yo, de vosotros, les pedía los regalos a los reyes, que los conocemos de toda la vida. Además, de un tiempo a esta parte, el negro, ya no mancha.



Besitos a todos, queridos fantasmas.

Read more...

Adios, Mayte, adios.

Me ha sorprendido mucho la decisión de que mi María Teresa Fernández de la Vega deje de ser nuestra vicepresidenta.

Lo más llamativo de ella: sus pocas carnes, su mucha pluma, su gran fuerza. Hasta aquí la parte seria. Ahora, hablemos de lo interesante: su pelo.

Desde que la vi por primera vez, lo supe. María Teresa era de esos niños a los que su madre los viste divinos, con su traje de bautismar, y, ellos, tercos, se empeñan en tener los pelos tiesos. Ni siquiera el agua bendita, consigue aplacar ese desaguisado.

Cuando empezamos a verla como vicepresi, pensamos todos (supongo, porque yo lo pensé), que ese pelo a lo bollo era porque era bollo. Una conclusión demasiado apresurada, quizás.

De unos años para acá, María Teresa nos ha demostrado a todos que, no es que no sea bollo, sino que, su peinado respondía, más bien, a una necesidad de tener en la cabeza el menos pelo posible. Por lo ingobernable. Curioso que, tratándose de ella, haya algo que se escape a su control.

Y digo de unos años para acá, porque, un buen día, la vimos dejándose algo parecido a una media melenita. Parecido, digo. Porque eran más bien un montón de pelos tiesos, más tiesos en la parte izquierda de la cabeza que en la derecha (curioso también, no?).

El karma de cada uno, debe ser.

Te extrañaremos todos, querida Mayte.




Muchos besos a todos, queridos fantasmas.

Read more...

Ascenso

Me han ascendido. De calle. En la piscina, claro.

Empecé hace un mes, en la calle de los abuelos artríticos. Hay que ver cuántos abuelos artríticos van a nadar a la piscina. Da un poco de miedo. En mi ignorancia, cuando empecé, esperaba que, al chocarme descuidadamente con alguien, ese alguien pudiera ser una guapa sirena tipo nadadora de sincronizada, que son muy monas.

Tal y como están las cosas, pensé que mejor no me chocaba con nadie, que lo mismo me llevaba la dentadura postiza enganchada en el bañador.

Me di prisa en nadar, mucha prisa, y la monitora, que era avispada, debió notar que no se me iba a romper la cadera ni nada de nada, porque hay cosas que no se contagian, doy fe, decidió mudarme a otra calle más movidita. Digo movidita de rápida, porque, de “Ay que me ha dado un tirón”, “Ay que se me ha salido el brazo”, en eso la calle de los abus se llevaba la palma.

Así que, en un par de semanas estaba yo de lo más orgullosa, había conseguido todo un mito: rebasar la barrera de la tercera edad. Bueno, no sé si cuando hablan de eso se refieren exactamente a lo mismo. Pero, a mí, me seguía pareciendo genial.

En mi nueva calle, tampoco estaba Gemma Mengual, qué le íbamos a hacer. Había un par de jóvenes, claro que, mi percepción de la juventud había quedado alterada con la experiencia de la primera calle, y pasó a ser “persona menor de 50”. Estos, en el peor de los casos, podrían intentar ligar contigo. No era tan malo, seamos objetivos, como dejarte la dentadura pegada en un descuido, aunque tampoco era mi idea de un día perfecto.

Así que “naduve”, “naduve”, esperando un milagro.

La semana pasada, mi monitora de dio la buena noticia. “Candela, pasas de calle. Creo que esta es lenta para ti.” “Gracias”, mientras sonreía yo, y sonreía menos el jovencito (de 50) que intentaba ligarme en las dos semanas que llevaba en la calle.

En mi nueva calle está Gemma. Se llama Olga. Debe tener 17. No me dio tiempo a ver si era guapa o fea. Y digo no me dio tiempo porque, aún no he sacado la mano del agua y la niña ha ido, vuelto, y pide más para no aburrirse. Yo, llego sin aliento al final de la piscina, y sólo alcanzo a decir: “no, sigue tú, que vas más rápido”. Y sigue, vaya si sigue. Creo que va dopada. Voy a chivárselo al monitor a ver si le hacen un análisis o algo. A lo mejor, realmente, no nada, sino que corre por encima de los corchos, y, los demás, como ya tenemos bastante con lo nuestro, ni lo notamos ni nada.

La odio.

Me voy a volver a la calle de los abus, donde yo era “la niña”.

Que relativo es todo en esta vida.

Read more...

El maricón mascota

El otro día, hablando con una amiga, salió un tema que no recuerdo haberos referido, todo un clásico, a saber: El maricón mascota.

Vida y costumbres:

El maricón mascota es maricón desde pequeño. Ya en la guardería, luce baby a cuadros rosas, porque el azul no le combina con sus ojos.

Desde esa tierna edad, es el mejor amigo de las niñas. Todas quieren jugar con ese niño que se sabe mucho mejor que ellas los nombres de todas las princesas de Disney, las canciones de todas las pelis, y… ¡los bailes!.

El maricón mascota crece. Sigue siendo el mejor amigo de todas las niñas, ahora adolescentes. Tiene una habilidad sobrenatural a la hora de combinar la ropa. Se sabe todo el armario de sus amigas, que acuden a él en momentos de necesidad: un concierto, una cita, unas rebajas. Es el rey del “qué me pongo”.

El maricón mascota se sabe todas las historias amorosas de todas sus amigas. Que son muchas. También las de las amigas de sus amigas, y las de todo el barrio, si se pone.

Entorno:

El entorno natural del maricón mascota es un grupo de niñas hetero. En medio. Como referente de femineidad.

Manías:

Es muy posesivo el maricón mascota. De hecho, sólo es posible ver uno por grupo de chicas. Claro que, puestos a pensar, quizás dos sería un tanto excesivo.
Ser el prota. El maricón mascota es siempre el prota. De hecho, si alguna de las chicas pretende ocupar su puesto, se convertirá en “la puta esa que era amiga nuestra”.

Creencias:

Todo buen maricón mascota cree, por encima de todo, en Giorgio Armani. Como las cosas hoy día están dificilitas, muchos de ellos se han desvirtuado, pasándose a Zara. Miserias de la crisis, qué le vamos a hacer.



Muchos besos, queridos fantasmas.

Read more...

Mi segurata

Ayer tarde, andaba yo por el super, en el proceso de avituallamiento. Hasta ahí, una tarde totalmente normal.

Oí un “buenas tardes”. “Buenas tardes”, respondí. El segurata, que se acababa de cruzar conmigo.

No sé cómo se llama. Probablemente, él tampoco sepa mi nombre. Creo que no llevaba su uniforme completo. Supongo que acabaría de empezar su turno. No me fijo demasiado, pero, su uniforme habitual consta de pantalón y camisa, y, la camisa que llevaba ayer, me pareció de calle, negra, ajustada, y con el cuello subido. “Habrán cambiado de uniforme?”, pensé. Y luego pensé, “a ver cómo le queda a las chicas”.

La verdad, voy a ese super porque, aparte de que me gustan sus productos, me gustan un montón las chicas que trabajan allí. Creo que deben ser cinco. Y, todas están buenas menos una. Así que, tengo la certeza de que, mire donde mire, veré algo bonito. Menos el segurata, claro, que, tengo que reconocerlo, está estupendo, pero, me iba a dar lo mismo que fuera Brad Pit.

Andaba yo en estas cavilaciones cuando me fui a pagar, y, como me cobraba la menos agraciada de las chicas, miré detrás de ella, y me vi al segurata. Le sonreí, es que soy así de amable. La cajera, llega al final de mi compra y añade una botella de Marlot del 2008. Me quedo a cuadros (sabéis que soy abstemia), y, bueno, le digo, “oye, esto no es mío”. “Sí, es un regalo”. Me explicó ella.

Volví a mirar al segurata, que corroboraba su versión asintiendo. Miré el resto de la cinta transportadora y vi que dos botellas iguales estaban sobre ella, una para cada cliente que estaba en ese momento en la caja.

“Soléis regalar cosas a los clientes?”, pregunté a la chica. “De vez en cuando. Hay artículos que son sólo para regalo”.

Le di las gracias, tanto a la chica como al segurata, porque me di cuenta de que había sido él el que trajo las botellas, y él, en ese momento, se separó de la caja y se movió.

Impresionante.

Su camisa sólo tenía un botón abrochado. Estaba toda ella abierta. Quedaba al descubierto todo su torso. Moreno. Un pecho y unos abdominales preciosos. Está muy bien este segurata, pensé. Inmediatamente, mi imaginación fue a la chica que me suele atender. “Cómo le quedaría esa camisa, tal que así, a mi cajera?”.

Para un mismo día, creo que está bien. Me habían regalado vino y me habían hecho un striptease.

Solo que… la persona equivocada. Pequeñeces.



Besos a todos, queridos fantasmas.

Read more...

Limpieza de agenda

Hay gente que, en esta época, limpia su armario. Yo, como desde que salí de él lo tengo todo muy limpio, he pensado que, lo que más falta me hacía era limpiar mi agenda.

Ya sabéis, MI AGENDA.

Como os conté en alguna entrada, en mi agenda, cada chica comienza su nombre por Ag. Lo que viene detrás es un nick, normalmente. Y, después del nick, si le sigue un "NO", si es que "no", y un "?" si es un "ya veremos", y si lo que le sigue al nick es un " ", o sea, nada, es un "pos yo creo que sí".

Puestos en antecedentes, procedamos a la limpieza:



- Ag lilu imbécil NO: Está claro. O conocí a Lilu, o hablé con ella. Lo suficiente como para saber que es imbécil. O sea, que no hubo polvo, y que tampoco es futurible, porque, si no le soporté una conversación, mucho menos un polvo. Dejémosla donde está.

- Ag morfina?: Complicado. No recuerdo quién es. Por tanto, tampoco recuerdo qué tipo de “conocimiento” tuve, si es que tuve. Si me gustó o no. Si repetiría o no. No me queda más remedio que llamarla. Todo es cuestión de saber encarar la situación, porque, el par de interrogantes que me suscita su entrada en mi agenda, merecen todo mi esfuerzo. Ya os contaré.

- Ag yogur: Ahhh, mi yogur. Encontró novia, os lo dije? Una pena. Aún sigo esperando hacer realidad unas cuantas fantasías con ella. Será cuestión de no perder el contacto. Las novias, es lo que tienen, no son tan fieles como yo.

- Ag maga NO: Si es no, es porque ya no. Estuvo bien mientras duró (supongo, porque a estas alturas de agenda la memoria me juega malas pasadas). Si, algún día, alguien me da este teléfono, sabré que ese alguien es maga. Será cuestión de intentar recordar porqué a su entrada de agenda le sigue un NO. O quedar con ella y averiguarlo en persona.



Sigo, que este trabajo tiene su complicación. Os tendré al tanto de mis avances, queridos fantamas.

Read more...

Mi masajista

Mi masajista se llama Lola. Es una mujer estupenda. Me hace unos masajes geniales.

Me cuenta cosas acerca del campo energético, de lo que ocurre cuando está lleno de energía negativa. Debe ser malísimo, porque las personas enferman.

Dice que yo tengo una energía muy positiva. Que cada vez que me da un masaje se va a su casa llena de energía. Durante un tiempo pensé que me estaba diciendo otra cosa. A estas alturas, me es igual lo que ella llame llena de energía, porque me gusta cómo me deja a mí.

En cualquier caso, he desarrollado una teoría: las mujeres que han follado conmigo, no lo han hecho por mi atractivo (en cualquier caso, subjetivo), por lo bien que lo hago (esto… me gusta pensar que es objetivo), o por el morbo que doy (eso lo dice mi amigo el titán). Lo hacen por mi campo energético. Porque transmito bienestar. Porque, a fin de cuentas, mi aura está muy limpia. Es que yo, siempre he sido muy limpia.

Supongo que mi masajista sabrá si está limpia o no mi aura, porque los masajes me los da en pelotas, y, esté donde esté el aura, seguro que la ha visto.


Besos a todos, queridos fantasmas.

Read more...

Miénteme

- Miénteme.

- Qué es exactamente lo que quieres que…

- Que soy la que mejor te lo ha hecho pasar. Que el sexo conmigo es increíble. Que hay un antes y un después, una vez me has conocido.

- Por qué piensas que te mentiría?

- Porque sé lo que pido.

- Por qué, entonces, quieres oírlo si piensas que es mentira.

- Porque me gusta como suena. Además, siempre podría decirte que me dijiste que…

- Eres increíble. Eres la mejor amante que he tenido. El sexo contigo es lo mejor que he conocido.

- Gracias.

Read more...

Impresionante

-Es impresionante.
-No lo dices en serio.
-Totalmente.
-A mi me impresiona Sharon Stone, Ariadna Gil, Madonna, Angelina…
-Ella me impresiona mucho más.
- Se lo vas a decir? La tendrías en la puerta de casa en unos minutos.
-Vive en la otra parte del mundo.
- Me da que vendría nadando.
- Para qué vendría exactamente?
-Pues, para vivir contigo hasta el fin de los tiempos, no? No me dices que se ha enamorado de ti?
-Pues, mira que me lo pienso. De cerca tiene que ser más impresionante todavía.
-A ver si te entiendo. De fea, no?
-Justo.

Read more...

La verdad de lo que pasó

Andaba Tiger por el campo, recogiendo amapolas, y encontró una lámpara mágica, con genio y todo.

-Tienes tres deseos.
- Quiero ser joven, guapo, fuerte y tener un pene de 20 cm. Bueno, eso ya lo tengo. Vale, entonces, quiero tener un curro apañao, vaya, que haga poco y gane como un millón de euros a la hora…, bueno, eso también lo tengo. Entonces… quiero casarme con una modelo sueca y tener dos hijos, niño y niña, y blancos…, también lo tengo.
- A este paso no acabamos hoy, eh?.
- Está bien. Quiero repasarme el calendario de las playmate del año pasado, de este, y del que viene.
-Concedido.

Moraleja: Si te encuentras con el genio de los deseos, recuerda, el tercero debe ser “y que no me pillen”.

Besos, queridos fantasmas.

Read more...

Me he tirado yo a... ?

Después de unos meses a remojo, al fin salió el sol.

Andaba yo por la alameda. Una tarde preciosa. Un paseo relajante. Oyendo música.
Una chica, en bici, me sonríe y me saluda. Se para a mi lado. Evidentemente, me conoce. Yo, también a ella. O no?

Alguna vez me ha pasado no recordar el nombre de la chica. En este caso, el nombre era lo de menos, lo primero que se me ocurrió cuando la miré fue: me he tirado yo a esta tía? Jolines, y, ahora, a ver cómo se pregunta una cosa así. Mira, no te recuerdo de nada, pero, juraría que he follado contigo, cómo lo ves?

Como no me pareció que pudiera salir muy airosa de esa conversación, decidí esperar.
Nos saludamos.

-Cómo te va?
-Bien, y a ti?
-Bien.

Vaya mierda de conversación. Anda que así voy a activar yo la memoria. Voy a intentar olerla, que la memoria olfativa la tengo mejor que la memoria visual.

- Mmm, hueles muy bien.

Vale, si no me la he tirado, vamos a ir haciendo camino, que lo mismo, me conviene tirármela, ya lo sabré cuando lo recuerde.

- Gracias. Oye, cómo te va el trabajo.
- Igual. Y tú?
- Bien. Ya sabes que me fui. Ahora mismo voy a irme de nuevo, a otra empresa.

Acabáramos. Es una antigua compañera de trabajo. O sea:

1. No me la he tirado, procuro no mezclar el trabajo con mis cosas.
2. En qué estaba yo pensando cuando trabajaba con ella que no me he dado cuenta hasta hoy de que esta tía entiende más que yo?
3. Y si quedo con ella para otro día? (para tirármela, se entiende, que, para café, ya lo tomo yo solita). Pues no lo tengo muy claro, ella sigue en contacto con la gente del trabajo y yo pretendo seguir en una discreta homo ambigüedad (que viene siendo lo mismo que jugar a que nadie sabe que entiendo cuando tanto yo como todos sabemos que entiendo).

Que me aconsejáis, queridos fantasmas?

Read more...

Mi primera cita

Por circunstancias de la vida, he recordado mi primera cita por internet, hace ya como 10 años.

Andaba yo intentando explorar mi sexualidad. Porque, antes de ser Candela, fui hetero. Es lo que tiene Candela, que nació les.

Así que, quedé con una chica, no con pretensiones sexuales, al menos, no de entrada, porque Candela ya se las sabe todas, pero, en aquellos tiempos no sabía nada de nada.

Ella se me había descrito como una chica femenina. Delgada. Pelo corto. Morena. Sensible. Cariñosa. Venía de Madrid a Sevilla. Tenía que hacer no sé que por aquí, y, quedamos a conocernos y pasar el fin de semana juntas.

Si llega a ser Candela la que queda con ella (que, recordemos, aún no existía), le hubiera pedido foto. Yo, inexperta e inocente, esperaba algo parecido a Natalie Portman. Bueno, me hubiera conformado con bastante menos. En cualquier caso, no lo que encontré.

Era de noche, habíamos quedado en que yo la recogiera en el estadio Ruiz de Lopera (el del Betis), que es grande, está muy visible, y bastante sencillo de quedar para alguien de fuera.

Andaba yo con mi coche circundando el estadio. Me pareció ver un chico esperando al lado del estadio. Bueno, era viernes noche, no es extraño que un chico estuviera esperando al lado del estadio. Lo extraño es que no hubiera nadie más. O sea, a ver, si contamos con las manos, he quedado con una persona, sólo hay una persona… va a ser que es mi cita. Noooooooo.

Como, tanto Candela, que aún no había nacido, como mi yo de entonces, somos muy elegantes, aunque se nos ocurrió la idea de irnos a ver la tele, estudiarnos una oposición, o apuntarnos a una secta machacona, nos decidimos por salir del armario, literal, y decirlo “soy yo”, y pensarlo “y quién me manda ser yo con lo tranquila que estaría siendo otra”.

No, no era un chico. Candela os podría decir que es uno de los prototipos de les, que un día me detendré a explicaros. Pues sí, es el llamado “chico”. A saber: vaqueros, zapatillas de deporte, pelo corto, aunque, lo que más les identifica es lo que no tienen: pendientes o cualquier tipo de accesorio, maquillaje o cualquier tipo de pintura, incluidas cremas o perfumes, y por supuesto curvas, ninguna, llámese curvas a eso que tienen las mujeres a la altura de la cadera, en el lugar del pecho (qué pecho?), y por la parte de atrás (qué culo?).

Pasamos un fin de semana entretenido, extraño. Y asexuado, por supuesto. Aunque no era esa su intención. Una de las pocas veces en la vida que le vi todo el sentido a la sublimación de los instintos sexuales. Los de ella, claro.

Lo que aún no consigo explicarme es, cómo, a pesar de aquello, nació Candela.

Read more...

Como hace 20 años

Hay un estudio, hecho en EEUU, que afirma que el 30% de los matrimonios estadounidenses se quieren como el primer día. Lo han averiguado estudiando las reacciones del cerebro, que son análogas a las de los recién enamorados.

Otro estudio interesante, dice que las reacciones del enamoramiento en el cerebro son las mismas que las de una dosis de coca (efectos del amor en el cerebro).

Es posible que los científicos del segundo estudio estuvieran colocados, perdón, enamorados, y todo les pareciera perfecto. Hasta las luces esas de colores que iluminaban las partes del cerebro implicadas en el experimento. Que, curiosamente, apagando el monitor, seguían allí.

Quizás los científicos del primer estudio también estuvieran colocados, digo, enamorados, y estuvieran expresando su ilusión de que ese estado de plenitud les durase eternamente, de gratis, claro, que las drogas son caras.

También es posible que yo sea una descreída y que todos ellos tengan un poco de razón.

Feliz San Valentín, queridos fantasmas.

Read more...

La prehistoria tecnológica

No hace muchos años que tenemos esta maravillosa tecnología. Disfrutamos de ella y parece que la hemos tenido siempre. Pero, la realidad es bien distinta.

A consecuencia de estos días que pasé sin, me he hecho una serie de planteamientos, deben ser las secuelas a tan traumática experiencia.

Intentaré responderme a mí misma acerca de cómo hacía determinadas cosas que hacía.

Será estupendo que añadáis vuestras opiniones.

Cada frase comienza con: Qué hacía yo para…

1. Tener noticias de los amigos, quedar… Ahora, está claro, correo, facebook, twitter, sms. Antes? Quizás no tenía amigos.

2. Ligar. Ahora: Páginas de contactos, fantasmas encantadoras… Antes: Ligaba yo antes?

3. Viajar. Ahora: Google maps y Tom Tom. Llegas al sitio, sabes dónde comer, sabes qué ver, sabes horarios,… Viajaba yo antes?

4. Cine, teatro…Ahora: Compras las entradas por internet. No hay colas. Además, como todo lo que existe está en internet, y, si no está en internet, es que no existe, es difícil perderse algo. Iba yo al teatro antes?

5. Banco. Banca electrónica, claro. Seguimiento, transferencias, tarjetas. Colas? Dónde están las sucursales de mi Banco. Tiene sucursales?

6. Va a llover? Weather chanel. Es fácil no mojarse. Es fácil encontrar nieve, playas soleadas, o ventosas, para hacer surf. Antes? Creo que antes consultábamos las tripas de los animales, o algo así.

7. Quieres contar algo a alguien? O a mucha gente? Ahora: Te abres un blog. Antes, te hacías cotilla. Sólo que, esto último, tiene bastante mala prensa.

Y vosotros, queridos fantasmas, cómo vivíais la prehistoria tecnológica?

Read more...

Cómo dice un blogger...

1. Espera, me cambio.
BL: Dame unos minutos que me actualizo el avatar.

1. Si tú haces esto por mí, te devolveré el favor.
BL: Intercambiemos enlaces.

2. Me parece que hay mucho tráfico.
BL: Creo que estoy obteniendo unos altos resultados en el Google Analytics.

3. No hay forma de encontrar las llaves.
BL: El motor de búsqueda se me ha quedado bloqueado.

4. Me gustaría salir contigo.
BL: Me hago seguidor, te parece?

5. Esto no hay quién lo entienda.
BL: Creo que el código está encriptado.


Se os ocurren más, queridos fantamas?

Read more...

Cuando me pongo a pensar

Pienso que, en algún momento de la niñez, todos hemos recibido un golpe en la cabeza.
Yo creo que debe ser una especie de ceremonia de paso a madurez, algo tribal y antiguo. Y muy secreto, porque no conozco a nadie que recuerde su golpe en la cabeza. Os preguntaréis porqué pienso esto, ¿verdad?
Pues, está claro: todos los niños que conozco son inteligentes. Y no es que los padres lo digan, que podría ser, es que, normalmente, son bastante más inteligentes que sus padres.
Esto me lleva a la segunda parte del razonamiento: La mayoría de los adultos que conozco son estúpidos.
Partiendo de que, es imprescindible el paso por la niñez para ser adulto, en algún momento de todo el proceso de crecimiento se fastidió el CI del embrión de adulto, para nunca recuperarse.
Como, evidentemente, hay adultos más estúpidos que otros, no hay más que ver un rato un programa del corazón para encontrar algunos ejemplos, creo que estos, simplemente, entraron con más ímpetu en su edad adulta. O sea, el golpe en la cabeza correspondiente debió ser algo más fuerte que el que nos dieron al resto.

El vuestro, ¿cómo fue, queridos fantamas?

Read more...

Un mundo mejor

Me gusta la idea de la que parte la película “Cadena de favores”.
Haces un favor a un número determinado de personas de forma altruista, con el fin de conseguir un clima propicio al altruismo, lo que viene siendo un altruismo contagioso, a ver si el mundo se convierte en un lugar mejor.
Pues bien, he decidido que eso es lo que yo quiero hacer.
Quiero hacer del mundo un lugar mejor.
Un lugar en que las personas sean más generosas, en que las personas se quieran, en que las personas amen a las personas.
Por mi parte, llevo algunos años amando a las personas de forma libre y desinteresada.
El día en que, de forma espontánea, una mujer espectacular, morena, ojos negros, con cuerpo para el pecado y mirada inocente me ame de esa misma forma, consideraré, queridos todos, que, el mundo es, ciertamente, un lugar mejor.
Mucho mejor.

Besos, queridos fantasmas ;-).


Nota: Una, o dos, o tres. Vamos, que no tengo manías con eso de los números.

Read more...

La escucha

Algunas mujeres, quieren hablar.
Sólo hablar.
Yo creo que, por eso se van a la cama contigo, para tenerte un rato indefensa y poder hablarte. Y tú claro, pensando que se trataba de un polvo, vas y caes.
Entonces es cuando ella aprovecha y te cuenta miles de cosas que no te interesan.
Miles de cosas que no escucharías si no fuera porque, desnuda y en mitad de la noche no tienes donde esconderte si no es en el sueño. Y no te apetece dormir con ella.
Bueno, siempre te queda la opción de volver a comenzar, despistarla diciéndole que te pone a cien, y, como suele ser crédula la habladora, pues, eso que sales ganando. El nuevo polvo y el respiro del silencio.
Lo peor, no es cuando te arrincona en la cama, que, quieras que no, polvo ya te has llevado.
Lo peor de todo es cuando te llama nada más que para hablar.
A ver entonces cómo le haces ver, sin perder la opción de polvo futurible, que tu aparente escucha fue circunstancial. Y que te sigue interesando todo lo suyo lo mismo que antes. Que viene siendo nada.
Así que sales del paso como puedes. Intentas llegar a un equilibrio, a ver... si la escucho media hora... y... digamos... la llamo en un par de semanas, cuando se me haya pasado el dolor de cabeza, quizás pueda proponerle algo más.

Algunas de ellas, por experiencia propia, queridos fantasmas, creen que un solo polvo vale la escucha para toda la vida.

Besos, sobretodo a vosotros, chicos.

Read more...

Una curiosa razón

- Es que tú estás muy buena.
- En primer lugar, disiento, pero eso da igual. En segundo lugar, en serio esa es la razón por la cuál no quieres tener sexo conmigo?
- Sí. Es que creo que te estás burlando de mí.
- Chica, eso de la inseguridad lo inventaste tú. Tú no puedes gustarme sólo porque tú no te gustas?
- Es que yo no puedo gustarte. Tú puedes tener a quien quieras.
- No lo tengas tan claro.

Después lo pensé un rato. Realmente, me decía que no porque no podía soportar que yo le dijera que no. Aún cuando le estuviera diciendo que sí.
Vamos, salvando las distancias, si se me pone a tiro, un decir, Natalie Portman, anda que me voy yo a andar con meditaciones metafísicas.

Manda guevossssss.

Read more...