Chicos, hace un tiempo que no escribo.
Porqué?
Creo que necesito un tiempo. Algunas personas me han defraudado. Algunas cosas no han resultado como yo esperaba. Algunas batallas, me temo, he perdido.
Habéis sido, soys, una hermosa compañía.
Supongo que volveré.
En cualquier caso, gracias, muchas gracias, queridos fantasmas.
Queridos fantasmas. Hoy utilizo este foro como denuncia.
He ido al hotel Meliá, el spa, en Sevilla (calle Dr Pedro de Castro), y, lo que podía haber sido una experiencia bonita, se ha convertido en una bastante desagradable.
El problema estuvo en los masajes. A mí me dio mi masaje una chica. Encantadora. A mi amiga, un chico.
Al terminar, voy a por mi amiga y me pregunta:
-Oye, a ti te han apretado las tetas?
- Ni de coña. Me han dado muchos masajes y nunca en la vida me han apretado las tetas.
- Y te han subido por las piernas, por detrás, hasta tocarte los labios de la vagina?
- Mira, no.
-Y te han cogido la braguita y la han subido y movido de delante a atrás?
-Oye, a mi todo eso no me suena a masaje. Me suena a alguna otra cosa.
Hablamos con la encargada, que decía que, cómo era que mi amiga no dijo nada si estaba incómoda. Ante eso, dos respuestas:
1. Lo estaba diciendo en ese momento.
2. Culpabilizar a la víctima es una forma bastante sucia de intentar limpiar algo.
En fin, queridos, no hicimos hoja de reclamaciones ni denuncia porque mi amiga no tenía humor ni ganas de meterse en problemas.
Mi única denuncia es esta. Si te apetece un masaje, eres mujer, y estás en Sevilla, no vayas al spa del Meliá, es posible que tengas la mala suerte de que te toque ese tipo. Y, desde luego, no recibirás lo que habías pagado, sino algo bastante distinto, y, bastante más desagradable.
Muchos besos, queridos fantasmas.
Algunas veces, la gente me cuenta historias curiosas.
Angel es un compañero de trabajo. Supongo que las cervezas le soltaron la lengua.
- Oye, y cómo dices que funciona eso?
- Pues, nada, que mi novia y sus amigas se han comprado un aparato de esos, vibradores, de los que se meten en la vagina.
- Y?
- Sí, de esos que tienen mandos a distancia, no sé si los conoces.
- Sí, sigue, por favor.
- Pues, que, algunas veces, salen todas juntas e intercambian los mandos. No me quedó muy claro si saben o no de quién es cada mando, pero, lo que sí sé es que, cuando una de ellas habla con alguien en la disco, la amiga que tiene su mando lo acciona.
- Supongo que les da morbo.
- No sé, dicen que es por broma.
- Ya… Oye, decías que me ibas a presentar a tu novia?
- Ni de coña.
- Pues no sé que le vaya a hacer que no haya hecho ella ya.
Me miró rarito cuando le dije esto.
Pero sí, consintió en enseñarme una foto de ella. Preciosa.
Una pena no haber podido jugar con su aparatito.
Muchos besos, queridos fantasmas.
Una carta de una lectora del blog, me ha hecho reflexionar acerca de un tema que conozco bastante: las mujeres que puedes encontrar en internet. Además, hace mucho que no os hago clasificaciones.
Creo que ha llegado el momento de que os hable de ella/s:
Prototipo 1: “Yo antes era puta”. Esta es un prototipo bastante frustrante. Porque, vaya, si lo que quieres es un polvo, pues, lo llevas más crudo que poner a falete a dieta. Además, este prototipo suele mutar a “Ahora busco novia” (en términos prototipales, sería el 3, "busco el amor"). Yo, personalmente, tengo mis dudas de que las que me han jurado que han mutado, hayan sido alguna vez del prototipo “Yo antes era puta”, porque, digo yo, si antes eras puta, algo te quedará, no?. Pos no.
Prototipo 2:”Formemos una familia”. Esta da un poco de grima. Después del hola, empieza a encontrar miles de cosas en común contigo. Eres de Sevilla? Sí?, como yo. Oye, y trabajas? Sí? Pues como yo. Oye, eres lesbiana? Sí? Como yo….
Prototipo 3: “Busco el amor”. Uf… esta es cansina. Te da la brasa hasta aburrirte. Yo, depende del día, hay veces que no lo tengo muy políticamente correcto, y claro, termino diciendo un: Oye, y… digo yo… y si vamos follando y ya veremos lo que encontramos?. Mmm, alguna vez coló, aunque, en general, no da buenos resultados este método tan expeditivo.
Prototipo 4: “Soy estupenda”. Esta, desgraciadamente, no sirve para nada. Ni sacas polvo, ni nacas conversación, ni amistad (caso de que te interese), ni relación. Porque, esa, desgraciadamente para ti, ya está enamorada. De sí misma, claro. De este prototipo podemos decir que, para ella, hacer el amor sería masturbarse, claramente.
Prototipo 5: “Soy divina”. Hay una diferencia entre la estupenda y la divina. La divina necesita que la halaguen. La estupenda ya se lo hace ella sola. Así que, si la halagas lo suficiente, es posible que saques, de la divina, un bonito polvo. Que te tendrás que currar tú sola, porque, la divina, no se va despeinar por nadie. Ella es una verdadera especialista en lo que viene siendo “me tumbo y ya”.
Prototipo 6: “Y tú a quien conoces”. Esta, más que una chica, es una curiosidad. Queda contigo, exclusivamente, para hacerte una ficha personal. En mi caso, que mi prioridad es la confidencialidad, este prototipo es una tocapelotas. Vamos, que, alguna vez, mi respuesta ha sido “a ti no”.
Prototipo 7: “Estoy jodida con mi ex”. Jolines. Creo que este, por su importancia, debería ir el primero. El 90% de las lesbianas están jodidas con su ex. Así, dada su importancia, tenemos que tener en cuenta que se suele presentar combinado con algún otro. Ejemplos de lo que nos podemos encontrar”:
1. “Yo antes era puta” + “estoy jodida con mi ex”: Mal rollo. Mejor, indiscutiblemente, haberla pillado cuando aún era puta.
2. “Formemos una familia” + “estoy jodida con mi ex”: Mal rollo. Seguramente le salió mal la familia que pretendía montar con su ex y pretende endosársela a la primera que tenga la mala idea de follar con ella. Mejor correr, decididamente.
3. “Busco el amor” + “estoy jodida con mi ex”: Mal. Además, bastante mal comienzo para buscar algo.
4. Nota: Las estupendas y las divinas no están jodidas nunca, o, al menos, no lo ponen de manifiesto. Son las que joden a las demás, normalmente.
Prototipo 8: "Soy una puta". Este prototipo, queridos fantasmas, no existe. Os lo puedo asegurar. El este hecho, triste a la par de indiscutible, me hace dudar grandemente de la afirmación del prototipo 1, aquellas que juran su metamorfosis.
Después de releer mi disertación, creo que os preguntaréis: "Y con quién coño ha follado Candela?". Os lo contesto porque sé que soys unos curiosos: Con algunas de las de "Busco el amor", a la que convencí de eso de "vamos a empezar follando", con alguna divina (mal polvo, no lo aconsejo, aunque, la divina, bastante buena, todo hay que decirlo), con alguna que tenía algo de puta, que hubo que currárselo mucho para sacárselo. Decididamente, todas ellas, estaban jodidas con su ex.
Queridos fantasmas, espero que este extenso trabajo de campo os haya abierto los ojos.
Besitos.
Estas navidades he regalado un masajeador de cuello. Lo venden en Decathlon. No sé si lo conoceréis. Tiene una parte por donde se agarra con la mano, y, en la parte contraria, tiene tres dedos que vibran y, curiosamente, se iluminan.
Cuando lo vi funcionando y lo probé en mi cuello, me pareció muy agradable, y, como estaba genial de precio y me gustan los regalos hedonistas, pues, el regalo perfecto.
Unos días después del regalo, la regalada y yo charlábamos en su casa:
- Oye, cómo te va el masajeador? Te relaja?
- Mucho. Sí. Muchísimo. Es ideal. Estupendo. Genial. Magnífico.
Me quedé pensando. Mucha alabanza para un simple masajeador de cuello. Además, su sonrisa pícara me hizo recapacitar.
- Esto… dónde exactamente te diste el masaje?
- Quieres que te lo muestre?
Teniendo en cuenta que el cuello estaba totalmente a la vista, me surgió la duda de que no había sido en él.
- Y… bien?. O sea, va bien? No sé, la chica del anuncio se desestresaba el cuello.
- Ya, bueno, nada más me lo mostraste pensé en otras opciones.
- Pues mira, voy a tener que ir yo a comprarme uno, a ver si es tan estupendo como me cuentas.
En estas, llegó a la cocina la madre de mi amiga, diciendo:
- Nena, no sé qué les pasa a los chicos de hoy en día, que no sirven para nada, ahí que anda tu hijo con el masajeador todo el día puesto en la espalda que dice que le duele.
Esto.. unos días después estaba yo en Decathlon buscado uno para mí. Sí, os confirmo que va muy bien. El problema fue que me traicionó el subconsciente, y, al preguntarle al chico dónde estaban los masajeadores, mi pregunta fue: "oye, dónde tenéis los vibradores?". La cara del chico genial. Mi intento de justificación, patético.
Nota: Chicos, siento mi tardanza en actualizar. Estaba de vacaciones perdida del mundo. Ya estoy de vuelta. Os he echado de menos. Muchos besos, queridos fantasmas.
Aprovechando las fechas que actualmente sufrimos, fui, muy bien acompañada, a un concierto de navidad.
Jazz, Blues, Soul… en fin, esas cosillas.
Yo permanecía sentada, expectante, empapándome de ambiente soul, y mirándoles las tetas a las mujeres. O sea, normal.
En un momento dado, por sorpresa, como suelen suceder estas cosas, se me acerca una chica. Me sonríe y me planta un par de inesperados besos.
- Tú no te acordarás.
- Lo siento.
- Soy Susana. Del trabajo.
- Ah, bien. Yo soy Candela.
- Sí, lo sé. Está bien que nos veamos aquí. Ya sabes, un sitio para divertirse.
- Claro (yo no sé a qué clase de sitios va Susana, pero yo, cuando voy a un sitio por gusto, suelo ir para divertirme).
- Bueno, hasta luego.
Susana. Sí, claro. Un día quedamos por internet. Trabaja en la Junta de Andalucía.
Yo, por mi trabajo, tengo bastante contacto con el gremio.
Quedamos, y nos tomamos juntas un café. Fue sólo un café. No recuerdo que me gustara demasiado. Debió ser por su cara redonda, como un chupa chup.
Susana iba vestida de forma curiosa. Llevaba una especie de túnica romana, con los brazos al aire y ceñida a la cintura, mediante un cinturón de cuero. Tiene una media melena caoba, muy rizada, y, la llevaba cardada a lo afro. La cara, muy pintada. Y con un aire de seguridad en sí misma curioso. Ah, la túnica dejaba algo muy claro, la gran cantidad de tetas que tiene. La verdad, me resultó extraño no haberlas visto antes. Creo que la visión de sus mofletes me distrajo de todo lo demás. Una pena, por cierto.
Una hora más tarde, entendí lo del disfraz de pecadora: se subió al escenario y entonó un blues. No lo hizo especialmente bien. Pero, por una extraña razón, su compañero de escenario no dejaba de hacer alusiones a lo que había subido la temperatura del ambiente cuando ella cantaba.
Sí, he de reconocer que le vi menos mofletes y más tetas. Supongo que es a lo que se refería el compañero.
Me quedé pensando en su saludo. No tenía porqué identificarse. Claro que, ella sospechaba que, si no lo hacía, yo no la hubiera reconocido.
Me quería dejar claro lo que me había perdido? Me estaba seduciendo? No sé.
Qué pensáis vosotros, queridos fantasmas?
Mis queridos fantasmas, os deseo, a todos vosotros, unas bonitas fiestas, que estéis de vacaciones, y que hagáis, justo, lo que os apetezca.
Pensad en mí. Yo, pensaré en vosotros.
Muchos besos, queridos fantasmas.
Creo que nunca os he contado sobre mi vecino.
Afortunadamente, es vecino de pared, pero, pertenece al bloque de al lado. Con lo cual, le he visto la cara dos veces en mi vida.
Todo empezó justo cuando el vecino de abajo tuvo un crío. Un infierno de crio, por cierto. Toda la noche llorando. Sus padres, todo el tiempo dándole y dándose voces.
En los contados momentos en que no gritaba nadie, ponían la tele a todo lo que daba, sería por rellenar el silencio, que debía resultarles molesto. Claro que, también estaba la posibilidad de la tele, el niño, y los padres, todos al mismo tiempo.
Mi vecino cabrón, tomó la costumbre de darme porrazos en mi pared, cuando mi vecino de abajo, el de la orquesta, tenía función.
La verdad, a mi la orquesta, con tapones en los oídos, como duermo, llegaba incluso a ser una agradable nana. Lo que me sacaba de quicio eran los porrazos de mi vecino en la cabecera de mi cama.
Un día, el cabrón vino para echarme la bronca:
- Pones muy alta la tele. Y la radio.
- No tengo ni tele ni radio en mi habitación. Soy de la opinión de que las habitaciones están para dormir y para otras cosas, entre las que no contemplo ver la tele.
- El niño no para de llorar y de gritar.
- Ciertamente. El niño del vecino de abajo.
Ese mismo invierno, a las tres de la mañana, hacía una noche de esas de peli de miedo. Lluvia, viento. A esa misma hora, me despertaron lo que pensé que eran truenos, y lo que confirmé que eran unos golpes enormes de mi querido vecino de pared.
Me puse la bata. Me bajé al portal de su casa. Me presente en su puerta.
- Qué, nada mejor que hacer a esta hora? No te expliqué que no tengo tele, ni radio, ni niño llorón, ni leches?
- Bueno, pero, como no puedo darle golpes en su casa al vecino, porque no me pilla abajo, se los doy a la tuya.
- Ah. Y qué pretendes, que los transmita como si fuera yo un tam-tam? Mira, prueba a dejarme en paz, y, si tienes problemas con el vecino de abajo, vas y se lo dices. A mí, realmente, quien me molestas eres tú. A lo mejor te da miedo molestar al vecino de abajo porque es un tío, verdad? Tú tienes todos los papeles en regla, mohamed? Las leyes de este país son algo estrictas con ese tema. Creo que voy a enviarte a unos cuantos policías para que lo averiguen.
Después de esa charla, no volvió a golpear mi pared. A su mujer, no lo tengo tan claro. No me pareció normal que la señora se quedara a unos pasos detrás de él, sin abrir la boca siquiera, como si yo fuera radiactiva.
Me queda sólo una curiosidad. A ver, repasemos, el protestaba por:
- La tele.
- La radio.
- El niño llorón.
- Gritos (de hombre?? En mi habitación??)
Como se puede comprobar fácilmente, ninguna de esas cosas pasaba en mi habitación.
Pero… ni una sola palabra de protesta, ni un solo golpe de pared inoportuno, por un gemido más alto que otro, por un grito de gusto, que, en mi habitación, eso sí que pasa, afortunadamente. Misterios de la naturaleza humana, supongo.
Muchos besos, queridos fantasmas.
Un día, de pronto, tu sexo dejó de ser ajeno, para estar al alcance de mi mano, de mi boca, con solo pedirlo.
Podría parecer una ventaja. De hecho, lo es. También lo es la compañía, el cariño, la confianza.
Nada es gratis.
El precio fue la responsabilidad, la empatía, la negociación, la aceptación.
Puestos a sumar, cómo os salen a vosotros las cuentas?
1 + 1 = 1- (algo menos que uno);
1 + 1= 1+ (algo más que uno);
1 + 1= 2 (dos, algebra simple);
1 + 1= 2+ (algo más que dos);
Muchos besos, queridos fantamas.
- Qué te parece?. Preguntó ella mientras se apartaba la caqueta y me mostraba su pecho, cubierto por un fino jersey rosa.
- Qué me tiene que parecer?
Elena es una compañera de trabajo. Preciosa. Tiene una bebe de 6 meses, tan bonita como ella.
- Pues, que está hinchada, verdad?
- Sip…
- Es que… tengo que sacarme la leche y no sé dónde. Y si me quedo aquí en el baño?. No sé, con los espejos y eso me resulta incómodo.
- No sabría decirte. Bueno, me vuelvo a curso, nos vemos después.
Ya, ya, y qué le decía? Que me quedaba con ella y ya le ayudaba yo? Que se olvidara del sacaleches?
Mierrrrda! Si es que me pierdo las mejores…
Besos, queridos fantasmas.
Me han ascendido. De calle. En la piscina, claro.
Empecé hace un mes, en la calle de los abuelos artríticos. Hay que ver cuántos abuelos artríticos van a nadar a la piscina. Da un poco de miedo. En mi ignorancia, cuando empecé, esperaba que, al chocarme descuidadamente con alguien, ese alguien pudiera ser una guapa sirena tipo nadadora de sincronizada, que son muy monas.
Tal y como están las cosas, pensé que mejor no me chocaba con nadie, que lo mismo me llevaba la dentadura postiza enganchada en el bañador.
Me di prisa en nadar, mucha prisa, y la monitora, que era avispada, debió notar que no se me iba a romper la cadera ni nada de nada, porque hay cosas que no se contagian, doy fe, decidió mudarme a otra calle más movidita. Digo movidita de rápida, porque, de “Ay que me ha dado un tirón”, “Ay que se me ha salido el brazo”, en eso la calle de los abus se llevaba la palma.
Así que, en un par de semanas estaba yo de lo más orgullosa, había conseguido todo un mito: rebasar la barrera de la tercera edad. Bueno, no sé si cuando hablan de eso se refieren exactamente a lo mismo. Pero, a mí, me seguía pareciendo genial.
En mi nueva calle, tampoco estaba Gemma Mengual, qué le íbamos a hacer. Había un par de jóvenes, claro que, mi percepción de la juventud había quedado alterada con la experiencia de la primera calle, y pasó a ser “persona menor de 50”. Estos, en el peor de los casos, podrían intentar ligar contigo. No era tan malo, seamos objetivos, como dejarte la dentadura pegada en un descuido, aunque tampoco era mi idea de un día perfecto.
Así que “naduve”, “naduve”, esperando un milagro.
La semana pasada, mi monitora de dio la buena noticia. “Candela, pasas de calle. Creo que esta es lenta para ti.” “Gracias”, mientras sonreía yo, y sonreía menos el jovencito (de 50) que intentaba ligarme en las dos semanas que llevaba en la calle.
En mi nueva calle está Gemma. Se llama Olga. Debe tener 17. No me dio tiempo a ver si era guapa o fea. Y digo no me dio tiempo porque, aún no he sacado la mano del agua y la niña ha ido, vuelto, y pide más para no aburrirse. Yo, llego sin aliento al final de la piscina, y sólo alcanzo a decir: “no, sigue tú, que vas más rápido”. Y sigue, vaya si sigue. Creo que va dopada. Voy a chivárselo al monitor a ver si le hacen un análisis o algo. A lo mejor, realmente, no nada, sino que corre por encima de los corchos, y, los demás, como ya tenemos bastante con lo nuestro, ni lo notamos ni nada.
La odio.
Me voy a volver a la calle de los abus, donde yo era “la niña”.
Que relativo es todo en esta vida.
- Las lesbianas no deberíais estar buenas.
- Espero, por mi bien, y el de mis futuras, que eso nunca sea verdad.
- Bueno, como alternativa, deberíais ser menos lesbianas.
- Y yo creo que tú deberías ver menos porno.
- Pienso que todo hombre heterosexual tiene la fantasía de estar con dos mujeres.
- No vale si la mujer le pone los cuernos con otra mujer verdad? Lo digo por aquello de la viabilidad. En mi caso, vamos.
- No crees que las fantasías deberían hacerse realidad?
- Que va, que va. Si es muy bonito tener fantasías. Mira los niños qué felices.
- Una mierda.
- Vale.
- Qué tratamiento debería seguir?
- En realidad, no hay tratamiento. No más allá de llevar una vida sana. Ni alcohol, ni drogas, ni tabaco, comida equilibrada, algo de ejercicio…
- Ya. Doctor, puedo preguntar…
- Sí, claro, pregunta, Candela, pregunta.
- Si mi vida hubiera estado llena de vicios varios, de esos que me cuenta, y, de pronto, ahora, los dejase, notaría una mejora, no?
- Por supuesto.
- Mejora que no voy a notar porque mi vida ha sido, desde siempre, asquerosamente sana, como cuenta usted, no es así?
- …
- Puta vida sana.
- Ironías de la vida, Candela, ironías.
Suele ser la premisa. La mía. La de alguna gente.
En qué momento deja de ser sólo sexo para convertirse en de todo menos sexo? Se puede evitar que eso pase? Realmente queremos hacerlo?
La parte sensible, esa que tenemos todos, que estuvo agazapada bajo de coartada de “sólo sexo”, de repente, un día, toma el control.
Ayer, una amiga, me contaba cómo se casó con un jamaicano. Estaba buenísimo, decía, un desastre de decisión, también decía, seis meses de matrimonio. Tenía que haberse quedado en un rollete de vacaciones, como debe ser.
Cuántas veces me he dicho a mí misma esas mismas palabras. Bueno, lo del jamaicano, nunca, más bien lo del desastre de decisión y lo de que mejor hubiera estado quedándose en rollete.
También, y es cierto, he vivido experiencias muy bonitas, con rolletes que pasaron a mayores.
Cómo lo véis queridos fantasmas? Que tal vuestras experiencias con vuestro rolletes?
Muchos besitos.
Al pensar en el verano, hay muchas cosas que me vienen a la cabeza. Algunas de ellas me gustan, otras, no tanto.
Os referiré varias. Vosotros completáis la lista, vale?
- Las reposiciones de las series en la tele. Por favor, ya van como 50 de verano azul.
- El cierre de la administración pública. Si necesitas hacer algún papel, vas listo.
- La señora gorda con la tortilla de patatas que te jode el día de playa.
- Todos los demás, que también te joden el día de playa. Por qué no emigran todos a Australia en verano? Ya, mejor emigro yo.
- Las chicas en toples/bolas que te alegran el día de playa. Claro que, para eso, tienes que ir a una playa distinta a la que va la señora de la tortilla.
- Los niños dando por el culo. Aunque no haya niños, es un gran misterio, siempre termina uno o dos dándote por el culo.
- La calor. La inmensa calor que hay en esta mi tierra. 50 grados inmisericordes algunos de los días.
- La desgana de tó. Claro, que, con esa calor, sólo quedan ganas de morirse, e, incluso, la perspectiva de la señora gorda de la tortilla te parece interesante como alternativa.
- Los atascos cuando se te ocurre salir de la ciudad.
- La ciudad desierta, cuando te quedas en ella. Llegas a trabajo en un plis. Claro, que, coges un complejo de ser el único humano trabajando muy grande.
Anexo de la Esperada:
Los aparatos de aire acondicionado goteando sobre tu cabeza cuando se te ocurre ir por la acera de las calles.
- Los comentarios con los compañeros acerca de a quién le queda cuánto para coger las vacaciones. Y nunca eres tú quien se va antes.
- La facilidad para encontrar aparcamiento en casi cualquier parte de la ciudad, a casi cualquier hora.
- Los contrastes de piel entre los que aguardan impacientes las vacaciones y los que ya volvieron.
- Los centros comerciales como únicos oasis de las ciudades.
- Los blogs llenos de deseos de vacaciones.
Anexo de Eo:
Del verano me gusta: Comer helados y que se haga de noche más tarde.
Del verano no me gusta: El jodido calor y la frase "vamos a la piscina?" (yo es que soy de secano).
Anexo de Thot:
El verano invita a...
.- Levantarte temprano y ser el primero en pasear por la playa!
.- O por la tarde, pararte con algun/@s amgi@/s por la playa, tomarte algo fresquito y ver pasar el tiempo, entre conversaciones y contemplar el paisaje...
.- jajja y ahí entra uno de los mejores disfrutes del verano, ver a la gente (para mi y para ti las mujeres) lucir su lindo cuerpo y cuidado moreno!! (me dices qué cuando me voy para allá?? jajja, en septiembre, así que vente tu para acá ;) )
.- Para mi verano significa descanso, compartir, ocio...
…….
Me decís y os añado.
Besitosssss.
Conocí a Paz en una reunión de una asociación de lesbianas a la que solía ir. Hace ya muchos años de esto. No sé porqué estos días pienso en ello. Debe ser la inminencia del día del orgullo que me hace recordar.
Paz, era mujer normal. Yo diría que atractiva. Sí, a mi me gustaba. Era, seguirá siendo, educada, trabajadora, con estudios. Su sonrisa, franca, era lo que más me gustaba de ella.
Tenía una pareja desde hacía años: Cecil. Ella, Cecil, era femenina, atractiva, con una bonita melena castaña rizada. Investigadora de profesión. Discreta. Al menos así la recuerdo.
Habían vivido juntas durante años, cuando yo conocí a Paz. Ella acudió a la asociación porque se sentía atrapada. Se sentía sola. No creo que la gente que conociera en esa asociación, ni tampoco yo, consiguiéramos nada más que distraer su atención un momento. Tampoco creo que ella buscara, realmente, solucionar sus problemas. Quizás sólo buscase un respiro.
Cecil quería a Paz. Paz quería a Cecil. Era, quizás, lo que más claro tenían ambas. A partir de este hecho, todo lo demás se vuelve muy complejo.
Cecil no se consideraba lesbiana. “Eres tú, Paz”, decía, “tú eres la lesbiana”. “Yo, te quiero, es cierto, pero yo no soy lesbiana. Un día aceptaré una cita, de uno de mis compañeros del laboratorio, me liaré con él, y dejaré de vivir contigo. Somos compañeras de piso. Eso es todo”.
“Llevamos ya muchos años juntas, Cecil. Nuestra vida es estupenda. Nos queremos. Nos apoyamos. A qué tienes miedo? Por qué quieres negar lo evidente”
Me contó Paz que Cecil no tenía sexo con ella. El sexo, entre ellas, consistía en que Cecil se dejase hacer y Paz hiciera. Y después, para Cecil, venía el arrepentimiento. El llanto. La negación.
“No soy lesbiana, Paz. No lo soy”.
Paz, ni siquiera podía desnudarse delante de ella. “No, Paz, por favor. Desnuda se hace demasiado evidente que eres una mujer.” “Cecil, SOY UNA MUJER”.
Hace muchos años que perdí el contacto con Paz. Creo que se compraron un piso juntas. Creo que seguirán juntas.
Espero que la vida te haya besado en la boca, querida amiga. Querida Paz.
Hay gente que, en esta época, limpia su armario. Yo, como desde que salí de él lo tengo todo muy limpio, he pensado que, lo que más falta me hacía era limpiar mi agenda.
Ya sabéis, MI AGENDA.
Como os conté en alguna entrada, en mi agenda, cada chica comienza su nombre por Ag. Lo que viene detrás es un nick, normalmente. Y, después del nick, si le sigue un "NO", si es que "no", y un "?" si es un "ya veremos", y si lo que le sigue al nick es un " ", o sea, nada, es un "pos yo creo que sí".
Puestos en antecedentes, procedamos a la limpieza:
- Ag lilu imbécil NO: Está claro. O conocí a Lilu, o hablé con ella. Lo suficiente como para saber que es imbécil. O sea, que no hubo polvo, y que tampoco es futurible, porque, si no le soporté una conversación, mucho menos un polvo. Dejémosla donde está.
- Ag morfina?: Complicado. No recuerdo quién es. Por tanto, tampoco recuerdo qué tipo de “conocimiento” tuve, si es que tuve. Si me gustó o no. Si repetiría o no. No me queda más remedio que llamarla. Todo es cuestión de saber encarar la situación, porque, el par de interrogantes que me suscita su entrada en mi agenda, merecen todo mi esfuerzo. Ya os contaré.
- Ag yogur: Ahhh, mi yogur. Encontró novia, os lo dije? Una pena. Aún sigo esperando hacer realidad unas cuantas fantasías con ella. Será cuestión de no perder el contacto. Las novias, es lo que tienen, no son tan fieles como yo.
- Ag maga NO: Si es no, es porque ya no. Estuvo bien mientras duró (supongo, porque a estas alturas de agenda la memoria me juega malas pasadas). Si, algún día, alguien me da este teléfono, sabré que ese alguien es maga. Será cuestión de intentar recordar porqué a su entrada de agenda le sigue un NO. O quedar con ella y averiguarlo en persona.
Sigo, que este trabajo tiene su complicación. Os tendré al tanto de mis avances, queridos fantamas.
He conocido gente que mantiene relaciones de pareja de lo más variopinto.
Lo más habitual, la relación de pareja monógama y sexualmente cerrada. Bueno, en realidad, es la mentira más habitual, ya que esta relación suele ser un buen caldo de cultivo para la infidelidad, entendida como tal por la mentira que acompaña a esa relación sexual fuera de una pareja que se prometía fiel.
La relación de pareja abierta, de distintas formas.
En primer lugar, las parejas a las que les gusta añadir, de vez en cuando, alguna otra persona en sus relaciones sexuales, y compartirla. El sexo del tercero en discordia, ya depende el gusto de los integrantes de la pareja. Aunque, por mi experiencia, suelen pedir una segunda chica.
Las que se dan libertad mutua para mantener relaciones con otras personas, siempre que esas relaciones se mantengan dentro de la discreción total, incluso para la pareja, que prefiere no saber detalles.
Las que necesitan decírselo todo acerca de esa pequeña “infidelidad” (que no es tal porque no hay engaño), e incluso les da morbo hacerlo.
Las parejas a las que les gusta el swing, o sea, las fiestas en las que la pareja tiene sexo con otras personas. La fantasía de todo hombre heterosexual, siempre que pueda ir solo a la fiesta ;-)
Están las relaciones abiertas hechas para vosotros?
Os gustaría que vuestra relación de pareja fuera abierta? En qué términos? En qué consistiría la vuestra?
Muchos besos, queridos fantasmas.
Muchos besos, queridos fantasmas.
Mi masajista se llama Lola. Es una mujer estupenda. Me hace unos masajes geniales.
Me cuenta cosas acerca del campo energético, de lo que ocurre cuando está lleno de energía negativa. Debe ser malísimo, porque las personas enferman.
Dice que yo tengo una energía muy positiva. Que cada vez que me da un masaje se va a su casa llena de energía. Durante un tiempo pensé que me estaba diciendo otra cosa. A estas alturas, me es igual lo que ella llame llena de energía, porque me gusta cómo me deja a mí.
En cualquier caso, he desarrollado una teoría: las mujeres que han follado conmigo, no lo han hecho por mi atractivo (en cualquier caso, subjetivo), por lo bien que lo hago (esto… me gusta pensar que es objetivo), o por el morbo que doy (eso lo dice mi amigo el titán). Lo hacen por mi campo energético. Porque transmito bienestar. Porque, a fin de cuentas, mi aura está muy limpia. Es que yo, siempre he sido muy limpia.
Supongo que mi masajista sabrá si está limpia o no mi aura, porque los masajes me los da en pelotas, y, esté donde esté el aura, seguro que la ha visto.
Besos a todos, queridos fantasmas.
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