Control Remolto

Algunas veces, la gente me cuenta historias curiosas.

Angel es un compañero de trabajo. Supongo que las cervezas le soltaron la lengua.


- Oye, y cómo dices que funciona eso?
- Pues, nada, que mi novia y sus amigas se han comprado un aparato de esos, vibradores, de los que se meten en la vagina.
- Y?
- Sí, de esos que tienen mandos a distancia, no sé si los conoces.
- Sí, sigue, por favor.
- Pues, que, algunas veces, salen todas juntas e intercambian los mandos. No me quedó muy claro si saben o no de quién es cada mando, pero, lo que sí sé es que, cuando una de ellas habla con alguien en la disco, la amiga que tiene su mando lo acciona.
- Supongo que les da morbo.
- No sé, dicen que es por broma.
- Ya… Oye, decías que me ibas a presentar a tu novia?
- Ni de coña.
- Pues no sé que le vaya a hacer que no haya hecho ella ya.

Me miró rarito cuando le dije esto.

Pero sí, consintió en enseñarme una foto de ella. Preciosa.

Una pena no haber podido jugar con su aparatito.



Muchos besos, queridos fantasmas.

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Fauna

Una carta de una lectora del blog, me ha hecho reflexionar acerca de un tema que conozco bastante: las mujeres que puedes encontrar en internet. Además, hace mucho que no os hago clasificaciones.

Creo que ha llegado el momento de que os hable de ella/s:

Prototipo 1: “Yo antes era puta”. Esta es un prototipo bastante frustrante. Porque, vaya, si lo que quieres es un polvo, pues, lo llevas más crudo que poner a falete a dieta. Además, este prototipo suele mutar a “Ahora busco novia” (en términos prototipales, sería el 3, "busco el amor"). Yo, personalmente, tengo mis dudas de que las que me han jurado que han mutado, hayan sido alguna vez del prototipo “Yo antes era puta”, porque, digo yo, si antes eras puta, algo te quedará, no?. Pos no.

Prototipo 2:”Formemos una familia”. Esta da un poco de grima. Después del hola, empieza a encontrar miles de cosas en común contigo. Eres de Sevilla? Sí?, como yo. Oye, y trabajas? Sí? Pues como yo. Oye, eres lesbiana? Sí? Como yo….

Prototipo 3: “Busco el amor”. Uf… esta es cansina. Te da la brasa hasta aburrirte. Yo, depende del día, hay veces que no lo tengo muy políticamente correcto, y claro, termino diciendo un: Oye, y… digo yo… y si vamos follando y ya veremos lo que encontramos?. Mmm, alguna vez coló, aunque, en general, no da buenos resultados este método tan expeditivo.

Prototipo 4: “Soy estupenda”. Esta, desgraciadamente, no sirve para nada. Ni sacas polvo, ni nacas conversación, ni amistad (caso de que te interese), ni relación. Porque, esa, desgraciadamente para ti, ya está enamorada. De sí misma, claro. De este prototipo podemos decir que, para ella, hacer el amor sería masturbarse, claramente.

Prototipo 5: “Soy divina”. Hay una diferencia entre la estupenda y la divina. La divina necesita que la halaguen. La estupenda ya se lo hace ella sola. Así que, si la halagas lo suficiente, es posible que saques, de la divina, un bonito polvo. Que te tendrás que currar tú sola, porque, la divina, no se va despeinar por nadie. Ella es una verdadera especialista en lo que viene siendo “me tumbo y ya”.

Prototipo 6: “Y tú a quien conoces”. Esta, más que una chica, es una curiosidad. Queda contigo, exclusivamente, para hacerte una ficha personal. En mi caso, que mi prioridad es la confidencialidad, este prototipo es una tocapelotas. Vamos, que, alguna vez, mi respuesta ha sido “a ti no”.

Prototipo 7: “Estoy jodida con mi ex”. Jolines. Creo que este, por su importancia, debería ir el primero. El 90% de las lesbianas están jodidas con su ex. Así, dada su importancia, tenemos que tener en cuenta que se suele presentar combinado con algún otro. Ejemplos de lo que nos podemos encontrar”:
1. “Yo antes era puta” + “estoy jodida con mi ex”: Mal rollo. Mejor, indiscutiblemente, haberla pillado cuando aún era puta.
2. “Formemos una familia” + “estoy jodida con mi ex”: Mal rollo. Seguramente le salió mal la familia que pretendía montar con su ex y pretende endosársela a la primera que tenga la mala idea de follar con ella. Mejor correr, decididamente.
3. “Busco el amor” + “estoy jodida con mi ex”: Mal. Además, bastante mal comienzo para buscar algo.
4. Nota: Las estupendas y las divinas no están jodidas nunca, o, al menos, no lo ponen de manifiesto. Son las que joden a las demás, normalmente.

Prototipo 8: "Soy una puta". Este prototipo, queridos fantasmas, no existe. Os lo puedo asegurar. El este hecho, triste a la par de indiscutible, me hace dudar grandemente de la afirmación del prototipo 1, aquellas que juran su metamorfosis.

Después de releer mi disertación, creo que os preguntaréis: "Y con quién coño ha follado Candela?". Os lo contesto porque sé que soys unos curiosos: Con algunas de las de "Busco el amor", a la que convencí de eso de "vamos a empezar follando", con alguna divina (mal polvo, no lo aconsejo, aunque, la divina, bastante buena, todo hay que decirlo), con alguna que tenía algo de puta, que hubo que currárselo mucho para sacárselo. Decididamente, todas ellas, estaban jodidas con su ex.



Queridos fantasmas, espero que este extenso trabajo de campo os haya abierto los ojos.

Besitos.

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Mi fantasía

Es morena. Tiene una sonrisa de esas con oyuelos. Y unos ojos negros que acarician cuando miran.

Dueña de esa delgadez que es a la vez elegante y hermosa, porque cada una de sus curvas se dibuja, en lugar de mostrarse.

Al andar, parece que baile, o se deslice, o, simplemente, disfrute. Creo que esa es la diferencia. Los demás, me temo, sólo andamos.

Cuando pasa a mi lado, cierro los ojos, para poder olerla. Me gusta escuchar cómo se acerca. Me gusta sentir su voz.

Normalmente, habla con alguna otra chica. Otra compañera de trabajo, como lo es ella para mí.

Sólo que, nosotras, nunca hemos intercambiado siquiera un saludo.

Conozco su voz. Conozco su olor. Conozco sus pasos. Su sonrisa. Su mirada.

Curiosamente, ninguna de esas cosas era para mí.

Claro que… quien quiere una dosis de realidad cuando puede ser, toda ella, mi fantasía?

Muchos besos, queridos fantasmas.

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Masajeador multiusos

Estas navidades he regalado un masajeador de cuello. Lo venden en Decathlon. No sé si lo conoceréis. Tiene una parte por donde se agarra con la mano, y, en la parte contraria, tiene tres dedos que vibran y, curiosamente, se iluminan.

Cuando lo vi funcionando y lo probé en mi cuello, me pareció muy agradable, y, como estaba genial de precio y me gustan los regalos hedonistas, pues, el regalo perfecto.

Unos días después del regalo, la regalada y yo charlábamos en su casa:
- Oye, cómo te va el masajeador? Te relaja?
- Mucho. Sí. Muchísimo. Es ideal. Estupendo. Genial. Magnífico.

Me quedé pensando. Mucha alabanza para un simple masajeador de cuello. Además, su sonrisa pícara me hizo recapacitar.
- Esto… dónde exactamente te diste el masaje?
- Quieres que te lo muestre?

Teniendo en cuenta que el cuello estaba totalmente a la vista, me surgió la duda de que no había sido en él.
- Y… bien?. O sea, va bien? No sé, la chica del anuncio se desestresaba el cuello.
- Ya, bueno, nada más me lo mostraste pensé en otras opciones.
- Pues mira, voy a tener que ir yo a comprarme uno, a ver si es tan estupendo como me cuentas.

En estas, llegó a la cocina la madre de mi amiga, diciendo:
- Nena, no sé qué les pasa a los chicos de hoy en día, que no sirven para nada, ahí que anda tu hijo con el masajeador todo el día puesto en la espalda que dice que le duele.

Esto.. unos días después estaba yo en Decathlon buscado uno para mí. Sí, os confirmo que va muy bien. El problema fue que me traicionó el subconsciente, y, al preguntarle al chico dónde estaban los masajeadores, mi pregunta fue: "oye, dónde tenéis los vibradores?". La cara del chico genial. Mi intento de justificación, patético.



Nota: Chicos, siento mi tardanza en actualizar. Estaba de vacaciones perdida del mundo. Ya estoy de vuelta. Os he echado de menos. Muchos besos, queridos fantasmas.

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Cántame un blues

Aprovechando las fechas que actualmente sufrimos, fui, muy bien acompañada, a un concierto de navidad.

Jazz, Blues, Soul… en fin, esas cosillas.

Yo permanecía sentada, expectante, empapándome de ambiente soul, y mirándoles las tetas a las mujeres. O sea, normal.

En un momento dado, por sorpresa, como suelen suceder estas cosas, se me acerca una chica. Me sonríe y me planta un par de inesperados besos.

- Tú no te acordarás.
- Lo siento.
- Soy Susana. Del trabajo.
- Ah, bien. Yo soy Candela.
- Sí, lo sé. Está bien que nos veamos aquí. Ya sabes, un sitio para divertirse.
- Claro (yo no sé a qué clase de sitios va Susana, pero yo, cuando voy a un sitio por gusto, suelo ir para divertirme).
- Bueno, hasta luego.

Susana. Sí, claro. Un día quedamos por internet. Trabaja en la Junta de Andalucía.

Yo, por mi trabajo, tengo bastante contacto con el gremio.

Quedamos, y nos tomamos juntas un café. Fue sólo un café. No recuerdo que me gustara demasiado. Debió ser por su cara redonda, como un chupa chup.

Susana iba vestida de forma curiosa. Llevaba una especie de túnica romana, con los brazos al aire y ceñida a la cintura, mediante un cinturón de cuero. Tiene una media melena caoba, muy rizada, y, la llevaba cardada a lo afro. La cara, muy pintada. Y con un aire de seguridad en sí misma curioso. Ah, la túnica dejaba algo muy claro, la gran cantidad de tetas que tiene. La verdad, me resultó extraño no haberlas visto antes. Creo que la visión de sus mofletes me distrajo de todo lo demás. Una pena, por cierto.

Una hora más tarde, entendí lo del disfraz de pecadora: se subió al escenario y entonó un blues. No lo hizo especialmente bien. Pero, por una extraña razón, su compañero de escenario no dejaba de hacer alusiones a lo que había subido la temperatura del ambiente cuando ella cantaba.

Sí, he de reconocer que le vi menos mofletes y más tetas. Supongo que es a lo que se refería el compañero.

Me quedé pensando en su saludo. No tenía porqué identificarse. Claro que, ella sospechaba que, si no lo hacía, yo no la hubiera reconocido.

Me quería dejar claro lo que me había perdido? Me estaba seduciendo? No sé.

Qué pensáis vosotros, queridos fantasmas?

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Puestos a sumar

Un día, de pronto, tu sexo dejó de ser ajeno, para estar al alcance de mi mano, de mi boca, con solo pedirlo.

Podría parecer una ventaja. De hecho, lo es. También lo es la compañía, el cariño, la confianza.

Nada es gratis.

El precio fue la responsabilidad, la empatía, la negociación, la aceptación.

Puestos a sumar, cómo os salen a vosotros las cuentas?

1 + 1 = 1- (algo menos que uno);
1 + 1= 1+ (algo más que uno);
1 + 1= 2 (dos, algebra simple);
1 + 1= 2+ (algo más que dos);

Muchos besos, queridos fantamas.

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Cosas de mujeres

- Qué te parece?. Preguntó ella mientras se apartaba la caqueta y me mostraba su pecho, cubierto por un fino jersey rosa.
- Qué me tiene que parecer?

Elena es una compañera de trabajo. Preciosa. Tiene una bebe de 6 meses, tan bonita como ella.

- Pues, que está hinchada, verdad?
- Sip…
- Es que… tengo que sacarme la leche y no sé dónde. Y si me quedo aquí en el baño?. No sé, con los espejos y eso me resulta incómodo.
- No sabría decirte. Bueno, me vuelvo a curso, nos vemos después.


Ya, ya, y qué le decía? Que me quedaba con ella y ya le ayudaba yo? Que se olvidara del sacaleches?

Mierrrrda! Si es que me pierdo las mejores…


Besos, queridos fantasmas.

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Adios, Mayte, adios.

Me ha sorprendido mucho la decisión de que mi María Teresa Fernández de la Vega deje de ser nuestra vicepresidenta.

Lo más llamativo de ella: sus pocas carnes, su mucha pluma, su gran fuerza. Hasta aquí la parte seria. Ahora, hablemos de lo interesante: su pelo.

Desde que la vi por primera vez, lo supe. María Teresa era de esos niños a los que su madre los viste divinos, con su traje de bautismar, y, ellos, tercos, se empeñan en tener los pelos tiesos. Ni siquiera el agua bendita, consigue aplacar ese desaguisado.

Cuando empezamos a verla como vicepresi, pensamos todos (supongo, porque yo lo pensé), que ese pelo a lo bollo era porque era bollo. Una conclusión demasiado apresurada, quizás.

De unos años para acá, María Teresa nos ha demostrado a todos que, no es que no sea bollo, sino que, su peinado respondía, más bien, a una necesidad de tener en la cabeza el menos pelo posible. Por lo ingobernable. Curioso que, tratándose de ella, haya algo que se escape a su control.

Y digo de unos años para acá, porque, un buen día, la vimos dejándose algo parecido a una media melenita. Parecido, digo. Porque eran más bien un montón de pelos tiesos, más tiesos en la parte izquierda de la cabeza que en la derecha (curioso también, no?).

El karma de cada uno, debe ser.

Te extrañaremos todos, querida Mayte.




Muchos besos a todos, queridos fantasmas.

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En terapia

Tuve una conversación ayer, con una amiga, que me resultó, al menos, inquietante.

Ella me contaba de los problemas de pareja de una tercera amiga. Regular. Eso me hace sospechar que lo que le cuente yo a ella tendrá el mismo secreto que los problemas de pareja de la amiga común de la que me hablaba.

En segundo lugar, me comentaba que, ella, su marido, la amiga en cuestión y el marido de esta habían hablado del tema para intentar, entre todos, mejorar la situación: el matrimonio de esta tercera amiga está en crisis y, todos juntos, hacen una especie de terapia de pareja común para resolver problemas.

Bastante complicado. Quizás, si se tienen problemas, sea mejor el consejo de un profesional que la terapia de pareja improvisada a la par que bien intencionada (y sin ningún profesional que haga de guía). Hay buenas intenciones que han matado a más de un@.

También es posible que yo sea una anárquica (bueno, esto no es posible, es cierto), y que no crea para nada en terapeutas autoproclamados ni en aquello es “es así porque lo dice…”. Mucho curriculum tiene que tener es@ que lo dice para que yo lo crea.

La verdad, aunque es sólo una reflexión, me parecería bastante más razonable/normal, que tuvieran sexo entre los cuatro que se dediquen a terapias extrañas.

Qué pensáis vosotros? Habéis hecho alguna vez algo parecido? Ha tenido efectos positivos, o es sólo una sofisticada forma de striptease emocional?


Muchos besos, queridos fantasmas.

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Cecil y Paz

Conocí a Paz en una reunión de una asociación de lesbianas a la que solía ir. Hace ya muchos años de esto. No sé porqué estos días pienso en ello. Debe ser la inminencia del día del orgullo que me hace recordar.

Paz, era mujer normal. Yo diría que atractiva. Sí, a mi me gustaba. Era, seguirá siendo, educada, trabajadora, con estudios. Su sonrisa, franca, era lo que más me gustaba de ella.

Tenía una pareja desde hacía años: Cecil. Ella, Cecil, era femenina, atractiva, con una bonita melena castaña rizada. Investigadora de profesión. Discreta. Al menos así la recuerdo.

Habían vivido juntas durante años, cuando yo conocí a Paz. Ella acudió a la asociación porque se sentía atrapada. Se sentía sola. No creo que la gente que conociera en esa asociación, ni tampoco yo, consiguiéramos nada más que distraer su atención un momento. Tampoco creo que ella buscara, realmente, solucionar sus problemas. Quizás sólo buscase un respiro.

Cecil quería a Paz. Paz quería a Cecil. Era, quizás, lo que más claro tenían ambas. A partir de este hecho, todo lo demás se vuelve muy complejo.

Cecil no se consideraba lesbiana. “Eres tú, Paz”, decía, “tú eres la lesbiana”. “Yo, te quiero, es cierto, pero yo no soy lesbiana. Un día aceptaré una cita, de uno de mis compañeros del laboratorio, me liaré con él, y dejaré de vivir contigo. Somos compañeras de piso. Eso es todo”.

“Llevamos ya muchos años juntas, Cecil. Nuestra vida es estupenda. Nos queremos. Nos apoyamos. A qué tienes miedo? Por qué quieres negar lo evidente”

Me contó Paz que Cecil no tenía sexo con ella. El sexo, entre ellas, consistía en que Cecil se dejase hacer y Paz hiciera. Y después, para Cecil, venía el arrepentimiento. El llanto. La negación.

“No soy lesbiana, Paz. No lo soy”.

Paz, ni siquiera podía desnudarse delante de ella. “No, Paz, por favor. Desnuda se hace demasiado evidente que eres una mujer.” “Cecil, SOY UNA MUJER”.

Hace muchos años que perdí el contacto con Paz. Creo que se compraron un piso juntas. Creo que seguirán juntas.


Espero que la vida te haya besado en la boca, querida amiga. Querida Paz.

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Limpieza de agenda

Hay gente que, en esta época, limpia su armario. Yo, como desde que salí de él lo tengo todo muy limpio, he pensado que, lo que más falta me hacía era limpiar mi agenda.

Ya sabéis, MI AGENDA.

Como os conté en alguna entrada, en mi agenda, cada chica comienza su nombre por Ag. Lo que viene detrás es un nick, normalmente. Y, después del nick, si le sigue un "NO", si es que "no", y un "?" si es un "ya veremos", y si lo que le sigue al nick es un " ", o sea, nada, es un "pos yo creo que sí".

Puestos en antecedentes, procedamos a la limpieza:



- Ag lilu imbécil NO: Está claro. O conocí a Lilu, o hablé con ella. Lo suficiente como para saber que es imbécil. O sea, que no hubo polvo, y que tampoco es futurible, porque, si no le soporté una conversación, mucho menos un polvo. Dejémosla donde está.

- Ag morfina?: Complicado. No recuerdo quién es. Por tanto, tampoco recuerdo qué tipo de “conocimiento” tuve, si es que tuve. Si me gustó o no. Si repetiría o no. No me queda más remedio que llamarla. Todo es cuestión de saber encarar la situación, porque, el par de interrogantes que me suscita su entrada en mi agenda, merecen todo mi esfuerzo. Ya os contaré.

- Ag yogur: Ahhh, mi yogur. Encontró novia, os lo dije? Una pena. Aún sigo esperando hacer realidad unas cuantas fantasías con ella. Será cuestión de no perder el contacto. Las novias, es lo que tienen, no son tan fieles como yo.

- Ag maga NO: Si es no, es porque ya no. Estuvo bien mientras duró (supongo, porque a estas alturas de agenda la memoria me juega malas pasadas). Si, algún día, alguien me da este teléfono, sabré que ese alguien es maga. Será cuestión de intentar recordar porqué a su entrada de agenda le sigue un NO. O quedar con ella y averiguarlo en persona.



Sigo, que este trabajo tiene su complicación. Os tendré al tanto de mis avances, queridos fantamas.

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Descripciones

Marta es una buena chica. Increiblemente buena, de hecho, teniendo en cuenta que, desde hace bastantes años, supera sus problemas de timidez con drogas y borracheras. Y los supera bastante a menudo.

Gabriela es una buena chica. Al menos, eso me pareció cuando no la conocí, porque, a Gabi, apenas la conocí. Casada, con un hijo, una vida, una mentira. Una gran mentira. No soy yo quién para juzgar mentiras ajenas. Quizás, en la mayoría de los casos, el aburrimiento y la mentira terminen yendo de la mano.

Mónica es una buena chica. Perdida. Hedonista. Atractiva. Frágil. La mentira de Mónica es su fingida fortaleza. No conozco ninguna fortaleza que no sea fingida.

Amara. Yo diría que Amara no es de las buenas. Yo diría que utiliza a la gente. Es posible que el pecado de Amara sea la transparencia. O, su virtud, quien sabe.




Y si jugamos a las descripciones, queridos fantasmas? Podría ser divertido. Adelante.

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Cuál es la tuya?

He conocido gente que mantiene relaciones de pareja de lo más variopinto.

Lo más habitual, la relación de pareja monógama y sexualmente cerrada. Bueno, en realidad, es la mentira más habitual, ya que esta relación suele ser un buen caldo de cultivo para la infidelidad, entendida como tal por la mentira que acompaña a esa relación sexual fuera de una pareja que se prometía fiel.

La relación de pareja abierta, de distintas formas.

En primer lugar, las parejas a las que les gusta añadir, de vez en cuando, alguna otra persona en sus relaciones sexuales, y compartirla. El sexo del tercero en discordia, ya depende el gusto de los integrantes de la pareja. Aunque, por mi experiencia, suelen pedir una segunda chica.

Las que se dan libertad mutua para mantener relaciones con otras personas, siempre que esas relaciones se mantengan dentro de la discreción total, incluso para la pareja, que prefiere no saber detalles.

Las que necesitan decírselo todo acerca de esa pequeña “infidelidad” (que no es tal porque no hay engaño), e incluso les da morbo hacerlo.

Las parejas a las que les gusta el swing, o sea, las fiestas en las que la pareja tiene sexo con otras personas. La fantasía de todo hombre heterosexual, siempre que pueda ir solo a la fiesta ;-)



Están las relaciones abiertas hechas para vosotros?
Os gustaría que vuestra relación de pareja fuera abierta? En qué términos? En qué consistiría la vuestra?

Muchos besos, queridos fantasmas.

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Lo que se dice - Lo que se piensa

Muchos besos, queridos fantasmas.

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La habitación en Roma

Tenía muchas ganas de ver esta peli. Casi dos horas de cine con dos mujeres hermosas, en pelotas, es demasiado suculento como para pasarlo por alto.

Me sorprendió el carácter intimista del filme. De hecho, me sorprendió tanto que no me pareció realista. A ver, yo, si tengo la suerte de convencer a una pedazo de hembra, como la rusa, de que se venga conmigo a mi hotel, le hago de todo menos hablarle, si no es para cambiarla de postura.

Claro que, entonces, quizás estuviéramos hablando de otro tipo de cine.

Encontré varios detalles de realidad:

1. La forma en la que Alba seduce a la rusa. Los diálogos, muy buenos, la reacción de ambas, totalmente creíble.
2. La irrupción del recepcionista de hotel y la propuesta de unirse a la fiesta. Real como la vida misma.
3. Que la rusa le pidiera penetración con un juguete, ya que ella se siente hetero. Sí, de lo más real.
4. La sensación, que consigue perfectamente la peli, de que todo transcurre en un momento perdido del tiempo, más bien diría atemporal y por tanto eterno. No existe nada de eso, aunque a la vez, es lo más real que les ha pasado y perdurará siempre.

Los detalles que no me parecieron creíbles:

1. Pues que, como decía, demasiada charla y poco sexo.
2. Lo más increíble de todo, si una mujer nunca ha estado con otra (se supone que la rusa es novata), esa habilidad para hacer disfrutar a la otra es ciencia ficción. Todo en esta vida conlleva un aprendizaje.
3. Básico: Una mujer que no ha estado nunca con otra no se lanza a hacerle sexo oral. Y mucho menos si se piensa heterosexual. Ni de coña. Eso, si llega, será con paciencia y tiempo.

Hubiera hecho bastante mejor Julio Medem preguntando a Elena Anaya acerca de estos detallitos, que le restan credibilidad al film. Y digo a Elena porque queda totalmente claro que entiende mucho, mucho. Todo, vamos. De hecho, ya he encontrado una foto de ella con su novia en internet.

Muchos besos, queridos fantasmas.


Nota: No sé qué os pasa últimamente, chicos, pero me habláis muy poquito. Os echo de menos.

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Mi masajista

Mi masajista se llama Lola. Es una mujer estupenda. Me hace unos masajes geniales.

Me cuenta cosas acerca del campo energético, de lo que ocurre cuando está lleno de energía negativa. Debe ser malísimo, porque las personas enferman.

Dice que yo tengo una energía muy positiva. Que cada vez que me da un masaje se va a su casa llena de energía. Durante un tiempo pensé que me estaba diciendo otra cosa. A estas alturas, me es igual lo que ella llame llena de energía, porque me gusta cómo me deja a mí.

En cualquier caso, he desarrollado una teoría: las mujeres que han follado conmigo, no lo han hecho por mi atractivo (en cualquier caso, subjetivo), por lo bien que lo hago (esto… me gusta pensar que es objetivo), o por el morbo que doy (eso lo dice mi amigo el titán). Lo hacen por mi campo energético. Porque transmito bienestar. Porque, a fin de cuentas, mi aura está muy limpia. Es que yo, siempre he sido muy limpia.

Supongo que mi masajista sabrá si está limpia o no mi aura, porque los masajes me los da en pelotas, y, esté donde esté el aura, seguro que la ha visto.


Besos a todos, queridos fantasmas.

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Miénteme

- Miénteme.

- Qué es exactamente lo que quieres que…

- Que soy la que mejor te lo ha hecho pasar. Que el sexo conmigo es increíble. Que hay un antes y un después, una vez me has conocido.

- Por qué piensas que te mentiría?

- Porque sé lo que pido.

- Por qué, entonces, quieres oírlo si piensas que es mentira.

- Porque me gusta como suena. Además, siempre podría decirte que me dijiste que…

- Eres increíble. Eres la mejor amante que he tenido. El sexo contigo es lo mejor que he conocido.

- Gracias.

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Tercera entrega

Ya no iba a hablaros más de tetas.
No iba, de verdad.
Pero, entonces, mi compañera Adela, vino con escote. Y mucho.
Adela es una rubia muy delgada, bonita, y con mucho morbo. Sólo le faltaban tetas. Antes.
Entonces yo, con la discreción que me caracteriza, que es más bien poca, me quedé impresionada mirando su escote, y, sin cortarme para nada, aprovechando que, por eso de que soy mujer lo mismo no lo toma como lo que es (baboseo, principalmente), esa mejora de su geografía merecía, al menos, una aclaración.

-Leches.
- Cómo?
-Sí, bueno, que quería decir, que antes tenías menos tetas, no?
- Sí, es que adelgacé demasiado. He recuperado peso. Siempre tuve mucho pecho.

No me he creído nada. Si fuera así, mañana mismo me inflo a croasanes. Yo voy a seguirla mirando, a ver si le crecen delante mía.

Besos, queridos fantasmas. Os extrañaba.

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Un juego

-Muerde.
-Estás segura?
-Yo sí.
-No sé yo si…
-Sí.
-No había hecho antes esto.
- Esa es una buena razón para hacerlo.
-Te gustaría a ti?
- Sí.
-Bien. Sólo si lo haces conmigo. No sabré si es tu lengua o la mía la que juega con mi pecho. No sé si me gustará.
-A mí sí, estoy segura.
.
.
.
-Y?
-Otra vez?
- mmmm

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El problema

- Yo, nada más engordo un poco, todo se me va a las tetas.

- No alcanzo a ver tu problema.

- Pues, es evidente. Todos los sujetadores me quedan pequeños, las tetas se me salen de todos sitios, y andan mostrándose por las camisas.

- Mira, que no te pillo.

- No puedo dormir boca abajo. Además, me mira todo el mundo, sobretodo los tíos.

- Ya, yo no puedo apartar la vista. Te apetece otro pastel?

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