Fauna

Una carta de una lectora del blog, me ha hecho reflexionar acerca de un tema que conozco bastante: las mujeres que puedes encontrar en internet. Además, hace mucho que no os hago clasificaciones.

Creo que ha llegado el momento de que os hable de ella/s:

Prototipo 1: “Yo antes era puta”. Esta es un prototipo bastante frustrante. Porque, vaya, si lo que quieres es un polvo, pues, lo llevas más crudo que poner a falete a dieta. Además, este prototipo suele mutar a “Ahora busco novia” (en términos prototipales, sería el 3, "busco el amor"). Yo, personalmente, tengo mis dudas de que las que me han jurado que han mutado, hayan sido alguna vez del prototipo “Yo antes era puta”, porque, digo yo, si antes eras puta, algo te quedará, no?. Pos no.

Prototipo 2:”Formemos una familia”. Esta da un poco de grima. Después del hola, empieza a encontrar miles de cosas en común contigo. Eres de Sevilla? Sí?, como yo. Oye, y trabajas? Sí? Pues como yo. Oye, eres lesbiana? Sí? Como yo….

Prototipo 3: “Busco el amor”. Uf… esta es cansina. Te da la brasa hasta aburrirte. Yo, depende del día, hay veces que no lo tengo muy políticamente correcto, y claro, termino diciendo un: Oye, y… digo yo… y si vamos follando y ya veremos lo que encontramos?. Mmm, alguna vez coló, aunque, en general, no da buenos resultados este método tan expeditivo.

Prototipo 4: “Soy estupenda”. Esta, desgraciadamente, no sirve para nada. Ni sacas polvo, ni nacas conversación, ni amistad (caso de que te interese), ni relación. Porque, esa, desgraciadamente para ti, ya está enamorada. De sí misma, claro. De este prototipo podemos decir que, para ella, hacer el amor sería masturbarse, claramente.

Prototipo 5: “Soy divina”. Hay una diferencia entre la estupenda y la divina. La divina necesita que la halaguen. La estupenda ya se lo hace ella sola. Así que, si la halagas lo suficiente, es posible que saques, de la divina, un bonito polvo. Que te tendrás que currar tú sola, porque, la divina, no se va despeinar por nadie. Ella es una verdadera especialista en lo que viene siendo “me tumbo y ya”.

Prototipo 6: “Y tú a quien conoces”. Esta, más que una chica, es una curiosidad. Queda contigo, exclusivamente, para hacerte una ficha personal. En mi caso, que mi prioridad es la confidencialidad, este prototipo es una tocapelotas. Vamos, que, alguna vez, mi respuesta ha sido “a ti no”.

Prototipo 7: “Estoy jodida con mi ex”. Jolines. Creo que este, por su importancia, debería ir el primero. El 90% de las lesbianas están jodidas con su ex. Así, dada su importancia, tenemos que tener en cuenta que se suele presentar combinado con algún otro. Ejemplos de lo que nos podemos encontrar”:
1. “Yo antes era puta” + “estoy jodida con mi ex”: Mal rollo. Mejor, indiscutiblemente, haberla pillado cuando aún era puta.
2. “Formemos una familia” + “estoy jodida con mi ex”: Mal rollo. Seguramente le salió mal la familia que pretendía montar con su ex y pretende endosársela a la primera que tenga la mala idea de follar con ella. Mejor correr, decididamente.
3. “Busco el amor” + “estoy jodida con mi ex”: Mal. Además, bastante mal comienzo para buscar algo.
4. Nota: Las estupendas y las divinas no están jodidas nunca, o, al menos, no lo ponen de manifiesto. Son las que joden a las demás, normalmente.

Prototipo 8: "Soy una puta". Este prototipo, queridos fantasmas, no existe. Os lo puedo asegurar. El este hecho, triste a la par de indiscutible, me hace dudar grandemente de la afirmación del prototipo 1, aquellas que juran su metamorfosis.

Después de releer mi disertación, creo que os preguntaréis: "Y con quién coño ha follado Candela?". Os lo contesto porque sé que soys unos curiosos: Con algunas de las de "Busco el amor", a la que convencí de eso de "vamos a empezar follando", con alguna divina (mal polvo, no lo aconsejo, aunque, la divina, bastante buena, todo hay que decirlo), con alguna que tenía algo de puta, que hubo que currárselo mucho para sacárselo. Decididamente, todas ellas, estaban jodidas con su ex.



Queridos fantasmas, espero que este extenso trabajo de campo os haya abierto los ojos.

Besitos.

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Mi fantasía

Es morena. Tiene una sonrisa de esas con oyuelos. Y unos ojos negros que acarician cuando miran.

Dueña de esa delgadez que es a la vez elegante y hermosa, porque cada una de sus curvas se dibuja, en lugar de mostrarse.

Al andar, parece que baile, o se deslice, o, simplemente, disfrute. Creo que esa es la diferencia. Los demás, me temo, sólo andamos.

Cuando pasa a mi lado, cierro los ojos, para poder olerla. Me gusta escuchar cómo se acerca. Me gusta sentir su voz.

Normalmente, habla con alguna otra chica. Otra compañera de trabajo, como lo es ella para mí.

Sólo que, nosotras, nunca hemos intercambiado siquiera un saludo.

Conozco su voz. Conozco su olor. Conozco sus pasos. Su sonrisa. Su mirada.

Curiosamente, ninguna de esas cosas era para mí.

Claro que… quien quiere una dosis de realidad cuando puede ser, toda ella, mi fantasía?

Muchos besos, queridos fantasmas.

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Masajeador multiusos

Estas navidades he regalado un masajeador de cuello. Lo venden en Decathlon. No sé si lo conoceréis. Tiene una parte por donde se agarra con la mano, y, en la parte contraria, tiene tres dedos que vibran y, curiosamente, se iluminan.

Cuando lo vi funcionando y lo probé en mi cuello, me pareció muy agradable, y, como estaba genial de precio y me gustan los regalos hedonistas, pues, el regalo perfecto.

Unos días después del regalo, la regalada y yo charlábamos en su casa:
- Oye, cómo te va el masajeador? Te relaja?
- Mucho. Sí. Muchísimo. Es ideal. Estupendo. Genial. Magnífico.

Me quedé pensando. Mucha alabanza para un simple masajeador de cuello. Además, su sonrisa pícara me hizo recapacitar.
- Esto… dónde exactamente te diste el masaje?
- Quieres que te lo muestre?

Teniendo en cuenta que el cuello estaba totalmente a la vista, me surgió la duda de que no había sido en él.
- Y… bien?. O sea, va bien? No sé, la chica del anuncio se desestresaba el cuello.
- Ya, bueno, nada más me lo mostraste pensé en otras opciones.
- Pues mira, voy a tener que ir yo a comprarme uno, a ver si es tan estupendo como me cuentas.

En estas, llegó a la cocina la madre de mi amiga, diciendo:
- Nena, no sé qué les pasa a los chicos de hoy en día, que no sirven para nada, ahí que anda tu hijo con el masajeador todo el día puesto en la espalda que dice que le duele.

Esto.. unos días después estaba yo en Decathlon buscado uno para mí. Sí, os confirmo que va muy bien. El problema fue que me traicionó el subconsciente, y, al preguntarle al chico dónde estaban los masajeadores, mi pregunta fue: "oye, dónde tenéis los vibradores?". La cara del chico genial. Mi intento de justificación, patético.



Nota: Chicos, siento mi tardanza en actualizar. Estaba de vacaciones perdida del mundo. Ya estoy de vuelta. Os he echado de menos. Muchos besos, queridos fantasmas.

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Cántame un blues

Aprovechando las fechas que actualmente sufrimos, fui, muy bien acompañada, a un concierto de navidad.

Jazz, Blues, Soul… en fin, esas cosillas.

Yo permanecía sentada, expectante, empapándome de ambiente soul, y mirándoles las tetas a las mujeres. O sea, normal.

En un momento dado, por sorpresa, como suelen suceder estas cosas, se me acerca una chica. Me sonríe y me planta un par de inesperados besos.

- Tú no te acordarás.
- Lo siento.
- Soy Susana. Del trabajo.
- Ah, bien. Yo soy Candela.
- Sí, lo sé. Está bien que nos veamos aquí. Ya sabes, un sitio para divertirse.
- Claro (yo no sé a qué clase de sitios va Susana, pero yo, cuando voy a un sitio por gusto, suelo ir para divertirme).
- Bueno, hasta luego.

Susana. Sí, claro. Un día quedamos por internet. Trabaja en la Junta de Andalucía.

Yo, por mi trabajo, tengo bastante contacto con el gremio.

Quedamos, y nos tomamos juntas un café. Fue sólo un café. No recuerdo que me gustara demasiado. Debió ser por su cara redonda, como un chupa chup.

Susana iba vestida de forma curiosa. Llevaba una especie de túnica romana, con los brazos al aire y ceñida a la cintura, mediante un cinturón de cuero. Tiene una media melena caoba, muy rizada, y, la llevaba cardada a lo afro. La cara, muy pintada. Y con un aire de seguridad en sí misma curioso. Ah, la túnica dejaba algo muy claro, la gran cantidad de tetas que tiene. La verdad, me resultó extraño no haberlas visto antes. Creo que la visión de sus mofletes me distrajo de todo lo demás. Una pena, por cierto.

Una hora más tarde, entendí lo del disfraz de pecadora: se subió al escenario y entonó un blues. No lo hizo especialmente bien. Pero, por una extraña razón, su compañero de escenario no dejaba de hacer alusiones a lo que había subido la temperatura del ambiente cuando ella cantaba.

Sí, he de reconocer que le vi menos mofletes y más tetas. Supongo que es a lo que se refería el compañero.

Me quedé pensando en su saludo. No tenía porqué identificarse. Claro que, ella sospechaba que, si no lo hacía, yo no la hubiera reconocido.

Me quería dejar claro lo que me había perdido? Me estaba seduciendo? No sé.

Qué pensáis vosotros, queridos fantasmas?

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Felices fiestas

Mis queridos fantasmas, os deseo, a todos vosotros, unas bonitas fiestas, que estéis de vacaciones, y que hagáis, justo, lo que os apetezca.

Pensad en mí. Yo, pensaré en vosotros.


Muchos besos, queridos fantasmas.

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Mi vecino cabrón

Creo que nunca os he contado sobre mi vecino.

Afortunadamente, es vecino de pared, pero, pertenece al bloque de al lado. Con lo cual, le he visto la cara dos veces en mi vida.

Todo empezó justo cuando el vecino de abajo tuvo un crío. Un infierno de crio, por cierto. Toda la noche llorando. Sus padres, todo el tiempo dándole y dándose voces.

En los contados momentos en que no gritaba nadie, ponían la tele a todo lo que daba, sería por rellenar el silencio, que debía resultarles molesto. Claro que, también estaba la posibilidad de la tele, el niño, y los padres, todos al mismo tiempo.

Mi vecino cabrón, tomó la costumbre de darme porrazos en mi pared, cuando mi vecino de abajo, el de la orquesta, tenía función.

La verdad, a mi la orquesta, con tapones en los oídos, como duermo, llegaba incluso a ser una agradable nana. Lo que me sacaba de quicio eran los porrazos de mi vecino en la cabecera de mi cama.

Un día, el cabrón vino para echarme la bronca:
- Pones muy alta la tele. Y la radio.
- No tengo ni tele ni radio en mi habitación. Soy de la opinión de que las habitaciones están para dormir y para otras cosas, entre las que no contemplo ver la tele.
- El niño no para de llorar y de gritar.
- Ciertamente. El niño del vecino de abajo.

Ese mismo invierno, a las tres de la mañana, hacía una noche de esas de peli de miedo. Lluvia, viento. A esa misma hora, me despertaron lo que pensé que eran truenos, y lo que confirmé que eran unos golpes enormes de mi querido vecino de pared.

Me puse la bata. Me bajé al portal de su casa. Me presente en su puerta.
- Qué, nada mejor que hacer a esta hora? No te expliqué que no tengo tele, ni radio, ni niño llorón, ni leches?
- Bueno, pero, como no puedo darle golpes en su casa al vecino, porque no me pilla abajo, se los doy a la tuya.
- Ah. Y qué pretendes, que los transmita como si fuera yo un tam-tam? Mira, prueba a dejarme en paz, y, si tienes problemas con el vecino de abajo, vas y se lo dices. A mí, realmente, quien me molestas eres tú. A lo mejor te da miedo molestar al vecino de abajo porque es un tío, verdad? Tú tienes todos los papeles en regla, mohamed? Las leyes de este país son algo estrictas con ese tema. Creo que voy a enviarte a unos cuantos policías para que lo averiguen.

Después de esa charla, no volvió a golpear mi pared. A su mujer, no lo tengo tan claro. No me pareció normal que la señora se quedara a unos pasos detrás de él, sin abrir la boca siquiera, como si yo fuera radiactiva.

Me queda sólo una curiosidad. A ver, repasemos, el protestaba por:
- La tele.
- La radio.
- El niño llorón.
- Gritos (de hombre?? En mi habitación??)

Como se puede comprobar fácilmente, ninguna de esas cosas pasaba en mi habitación.

Pero… ni una sola palabra de protesta, ni un solo golpe de pared inoportuno, por un gemido más alto que otro, por un grito de gusto, que, en mi habitación, eso sí que pasa, afortunadamente. Misterios de la naturaleza humana, supongo.


Muchos besos, queridos fantasmas.

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Puestos a sumar

Un día, de pronto, tu sexo dejó de ser ajeno, para estar al alcance de mi mano, de mi boca, con solo pedirlo.

Podría parecer una ventaja. De hecho, lo es. También lo es la compañía, el cariño, la confianza.

Nada es gratis.

El precio fue la responsabilidad, la empatía, la negociación, la aceptación.

Puestos a sumar, cómo os salen a vosotros las cuentas?

1 + 1 = 1- (algo menos que uno);
1 + 1= 1+ (algo más que uno);
1 + 1= 2 (dos, algebra simple);
1 + 1= 2+ (algo más que dos);

Muchos besos, queridos fantamas.

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