Chicos, hace un tiempo que no escribo.
Porqué?
Creo que necesito un tiempo. Algunas personas me han defraudado. Algunas cosas no han resultado como yo esperaba. Algunas batallas, me temo, he perdido.
Habéis sido, soys, una hermosa compañía.
Supongo que volveré.
En cualquier caso, gracias, muchas gracias, queridos fantasmas.
He recibido una carta de uno de vosotros, mis fantasmas, muy interesante.
Creo que, lo mejor que puedo hacer con ella es colgarla de este, nuestro espacio, y que, entre todos la comentemos.
Habla de las relaciones que se establecen entre las mujeres. Allá va:
"Querida Candela en Sevilla:
Sigo tu bitácora desde hace algún tiempo. No recuerdo bien cómo llegue a ella, pero sé que me enganchó muy fácilmente. Las razones las tengo bastante claras: un heterosexual y una homosexual tienen –tenemos— en común nuestro gusto por las mujeres. Pero vosotras tenéis la enorme ventaja de conocer mejor al objeto del deseo. Para nosotros, varones, las mujeres son siempre un enigma imposible. Y así nos va… Por eso te leo con avidez: necesito aprender.
Pero el objeto de esta carta es otro. No hace mucho tenía yo una conversación muy interesante con una lesbiana amiga. Esta mujer es japonesa y vive en Tokyo, mi lugar de residencia hasta no hace mucho. Pensaba yo, le decía, que una amiga común, japonesa también, estaba en esos momentos muy predispuesta a una relación homosexual. Acaba de divorciarse y tiene un resentimiento profundo contra los hombres. Al tiempo, se rodea siempre de mujeres más o menos afines y sus amistades masculinas son muy contadas.
Por otro lado, añadía yo, creo hay un tipo de relación lesbiana que me parece muy asexuada, que parece más bien una relación amistosa profunda pero poco amorosa y nada sexual. Y que además se da, al menos en mi entorno, con cierta frecuencia en mujeres escaldadas de una relación heterosexual. Son mujeres, explicaba, que encuentran una compañía –femenina— que las apoya y comprende y con la que terminan por establecer esa relación aparentemente amorosa que, a mi modo de ver, se queda en una amistad sincera y profunda, pero asexuada.
Nada que criticar, apostillo ahora. Cada cual se empareja como puede y, en menor medida, como quiere, y nadie debería hacer juicios morales al respecto. Mi comentario tiene únicamente un interés sociológico. O sexual: no sería más que otro intento –inútil, supongo— de entender a las mujeres.
Mi amiga, acodada en la barra, ni se inmutó. A cambio, me contestó con una clasificación de las relaciones lesbianas. Esta es:
1. Relación lésbica consciente, con sexo.
2. Relación básicamente amistosa, sin sexo o con sexo muy escaso. Como la anterior, consciente.
3. Amor platónico sofisticado.
4. Una mezcla de todo. Un totum revolutum complejo e indescifrable.
5. Una relación producto de una común aversión al varón. Una suerte de misoginia revertida contra el varón.
6. Relación lésbica inconsciente, pero en convivencia. Sin sexo, claro.
7. Relación fraternal, muy arraigada en Asia Oriental y en el Sudeste Asiático.
Luego añadió otras relaciones marginales: las incestuosas entre hermanas y entre madres e hijas.
Siempre me sorprende esta amiga. Es por otro lado evidente que una lesbiana tiene que estar más atenta a estas categorías pues de ellas depende su vida amorosa y sexual. Y a un hombre –hétero u homo, da lo mismo— todo esto le trae bastante más al pairo.
Así que esta vez yo no puedo juzgar lo acertado de la clasificación de mi amiga. Eso te lo dejo a ti, Candela sevillana.
Por otro lado, sí me gustó mucho tu clasificación de mujeres: putas, hijas de puta, mix y mística. Yo añadí la categoría de monja, la que niega categóricamente la posibilidad de una relación sexual, en un comentario a esa entrada.
En fin, mi amiga y yo continuamos con el sake --nihonshu-- y el sashimi en aquel izakaya de Kokubunji, en las afueras de Tokyo, mientras echábamos un ojo a las mujeres que por allí pasaban. Coincidimos en que la camarera era ciertamente bonita. Pero ninguno de los dos ligamos nada esa noche.
Haz con este texto lo que quieras. Espero que al menos te resulte de interés para una nueva entrada en tu bitácora. Las espero con impaciencia. Pero supongo que todos estamos muy ocupados y que escribir algo con sentido siempre requiere tiempo y esfuerzo. Sé, no obstante, que tendrás algo que decir y que comentar acerca de esa clasificación.
Espero que todo te vaya bien con tus mujeres. Muchos besos desde Madrid.
Bruno"
Queridos fantasmas. Hoy utilizo este foro como denuncia.
He ido al hotel Meliá, el spa, en Sevilla (calle Dr Pedro de Castro), y, lo que podía haber sido una experiencia bonita, se ha convertido en una bastante desagradable.
El problema estuvo en los masajes. A mí me dio mi masaje una chica. Encantadora. A mi amiga, un chico.
Al terminar, voy a por mi amiga y me pregunta:
-Oye, a ti te han apretado las tetas?
- Ni de coña. Me han dado muchos masajes y nunca en la vida me han apretado las tetas.
- Y te han subido por las piernas, por detrás, hasta tocarte los labios de la vagina?
- Mira, no.
-Y te han cogido la braguita y la han subido y movido de delante a atrás?
-Oye, a mi todo eso no me suena a masaje. Me suena a alguna otra cosa.
Hablamos con la encargada, que decía que, cómo era que mi amiga no dijo nada si estaba incómoda. Ante eso, dos respuestas:
1. Lo estaba diciendo en ese momento.
2. Culpabilizar a la víctima es una forma bastante sucia de intentar limpiar algo.
En fin, queridos, no hicimos hoja de reclamaciones ni denuncia porque mi amiga no tenía humor ni ganas de meterse en problemas.
Mi única denuncia es esta. Si te apetece un masaje, eres mujer, y estás en Sevilla, no vayas al spa del Meliá, es posible que tengas la mala suerte de que te toque ese tipo. Y, desde luego, no recibirás lo que habías pagado, sino algo bastante distinto, y, bastante más desagradable.
Muchos besos, queridos fantasmas.
Algunas veces, la gente me cuenta historias curiosas.
Angel es un compañero de trabajo. Supongo que las cervezas le soltaron la lengua.
- Oye, y cómo dices que funciona eso?
- Pues, nada, que mi novia y sus amigas se han comprado un aparato de esos, vibradores, de los que se meten en la vagina.
- Y?
- Sí, de esos que tienen mandos a distancia, no sé si los conoces.
- Sí, sigue, por favor.
- Pues, que, algunas veces, salen todas juntas e intercambian los mandos. No me quedó muy claro si saben o no de quién es cada mando, pero, lo que sí sé es que, cuando una de ellas habla con alguien en la disco, la amiga que tiene su mando lo acciona.
- Supongo que les da morbo.
- No sé, dicen que es por broma.
- Ya… Oye, decías que me ibas a presentar a tu novia?
- Ni de coña.
- Pues no sé que le vaya a hacer que no haya hecho ella ya.
Me miró rarito cuando le dije esto.
Pero sí, consintió en enseñarme una foto de ella. Preciosa.
Una pena no haber podido jugar con su aparatito.
Muchos besos, queridos fantasmas.
Una carta de una lectora del blog, me ha hecho reflexionar acerca de un tema que conozco bastante: las mujeres que puedes encontrar en internet. Además, hace mucho que no os hago clasificaciones.
Creo que ha llegado el momento de que os hable de ella/s:
Prototipo 1: “Yo antes era puta”. Esta es un prototipo bastante frustrante. Porque, vaya, si lo que quieres es un polvo, pues, lo llevas más crudo que poner a falete a dieta. Además, este prototipo suele mutar a “Ahora busco novia” (en términos prototipales, sería el 3, "busco el amor"). Yo, personalmente, tengo mis dudas de que las que me han jurado que han mutado, hayan sido alguna vez del prototipo “Yo antes era puta”, porque, digo yo, si antes eras puta, algo te quedará, no?. Pos no.
Prototipo 2:”Formemos una familia”. Esta da un poco de grima. Después del hola, empieza a encontrar miles de cosas en común contigo. Eres de Sevilla? Sí?, como yo. Oye, y trabajas? Sí? Pues como yo. Oye, eres lesbiana? Sí? Como yo….
Prototipo 3: “Busco el amor”. Uf… esta es cansina. Te da la brasa hasta aburrirte. Yo, depende del día, hay veces que no lo tengo muy políticamente correcto, y claro, termino diciendo un: Oye, y… digo yo… y si vamos follando y ya veremos lo que encontramos?. Mmm, alguna vez coló, aunque, en general, no da buenos resultados este método tan expeditivo.
Prototipo 4: “Soy estupenda”. Esta, desgraciadamente, no sirve para nada. Ni sacas polvo, ni nacas conversación, ni amistad (caso de que te interese), ni relación. Porque, esa, desgraciadamente para ti, ya está enamorada. De sí misma, claro. De este prototipo podemos decir que, para ella, hacer el amor sería masturbarse, claramente.
Prototipo 5: “Soy divina”. Hay una diferencia entre la estupenda y la divina. La divina necesita que la halaguen. La estupenda ya se lo hace ella sola. Así que, si la halagas lo suficiente, es posible que saques, de la divina, un bonito polvo. Que te tendrás que currar tú sola, porque, la divina, no se va despeinar por nadie. Ella es una verdadera especialista en lo que viene siendo “me tumbo y ya”.
Prototipo 6: “Y tú a quien conoces”. Esta, más que una chica, es una curiosidad. Queda contigo, exclusivamente, para hacerte una ficha personal. En mi caso, que mi prioridad es la confidencialidad, este prototipo es una tocapelotas. Vamos, que, alguna vez, mi respuesta ha sido “a ti no”.
Prototipo 7: “Estoy jodida con mi ex”. Jolines. Creo que este, por su importancia, debería ir el primero. El 90% de las lesbianas están jodidas con su ex. Así, dada su importancia, tenemos que tener en cuenta que se suele presentar combinado con algún otro. Ejemplos de lo que nos podemos encontrar”:
1. “Yo antes era puta” + “estoy jodida con mi ex”: Mal rollo. Mejor, indiscutiblemente, haberla pillado cuando aún era puta.
2. “Formemos una familia” + “estoy jodida con mi ex”: Mal rollo. Seguramente le salió mal la familia que pretendía montar con su ex y pretende endosársela a la primera que tenga la mala idea de follar con ella. Mejor correr, decididamente.
3. “Busco el amor” + “estoy jodida con mi ex”: Mal. Además, bastante mal comienzo para buscar algo.
4. Nota: Las estupendas y las divinas no están jodidas nunca, o, al menos, no lo ponen de manifiesto. Son las que joden a las demás, normalmente.
Prototipo 8: "Soy una puta". Este prototipo, queridos fantasmas, no existe. Os lo puedo asegurar. El este hecho, triste a la par de indiscutible, me hace dudar grandemente de la afirmación del prototipo 1, aquellas que juran su metamorfosis.
Después de releer mi disertación, creo que os preguntaréis: "Y con quién coño ha follado Candela?". Os lo contesto porque sé que soys unos curiosos: Con algunas de las de "Busco el amor", a la que convencí de eso de "vamos a empezar follando", con alguna divina (mal polvo, no lo aconsejo, aunque, la divina, bastante buena, todo hay que decirlo), con alguna que tenía algo de puta, que hubo que currárselo mucho para sacárselo. Decididamente, todas ellas, estaban jodidas con su ex.
Queridos fantasmas, espero que este extenso trabajo de campo os haya abierto los ojos.
Besitos.
Es morena. Tiene una sonrisa de esas con oyuelos. Y unos ojos negros que acarician cuando miran.
Dueña de esa delgadez que es a la vez elegante y hermosa, porque cada una de sus curvas se dibuja, en lugar de mostrarse.
Al andar, parece que baile, o se deslice, o, simplemente, disfrute. Creo que esa es la diferencia. Los demás, me temo, sólo andamos.
Cuando pasa a mi lado, cierro los ojos, para poder olerla. Me gusta escuchar cómo se acerca. Me gusta sentir su voz.
Normalmente, habla con alguna otra chica. Otra compañera de trabajo, como lo es ella para mí.
Sólo que, nosotras, nunca hemos intercambiado siquiera un saludo.
Conozco su voz. Conozco su olor. Conozco sus pasos. Su sonrisa. Su mirada.
Curiosamente, ninguna de esas cosas era para mí.
Claro que… quien quiere una dosis de realidad cuando puede ser, toda ella, mi fantasía?
Muchos besos, queridos fantasmas.
Estas navidades he regalado un masajeador de cuello. Lo venden en Decathlon. No sé si lo conoceréis. Tiene una parte por donde se agarra con la mano, y, en la parte contraria, tiene tres dedos que vibran y, curiosamente, se iluminan.
Cuando lo vi funcionando y lo probé en mi cuello, me pareció muy agradable, y, como estaba genial de precio y me gustan los regalos hedonistas, pues, el regalo perfecto.
Unos días después del regalo, la regalada y yo charlábamos en su casa:
- Oye, cómo te va el masajeador? Te relaja?
- Mucho. Sí. Muchísimo. Es ideal. Estupendo. Genial. Magnífico.
Me quedé pensando. Mucha alabanza para un simple masajeador de cuello. Además, su sonrisa pícara me hizo recapacitar.
- Esto… dónde exactamente te diste el masaje?
- Quieres que te lo muestre?
Teniendo en cuenta que el cuello estaba totalmente a la vista, me surgió la duda de que no había sido en él.
- Y… bien?. O sea, va bien? No sé, la chica del anuncio se desestresaba el cuello.
- Ya, bueno, nada más me lo mostraste pensé en otras opciones.
- Pues mira, voy a tener que ir yo a comprarme uno, a ver si es tan estupendo como me cuentas.
En estas, llegó a la cocina la madre de mi amiga, diciendo:
- Nena, no sé qué les pasa a los chicos de hoy en día, que no sirven para nada, ahí que anda tu hijo con el masajeador todo el día puesto en la espalda que dice que le duele.
Esto.. unos días después estaba yo en Decathlon buscado uno para mí. Sí, os confirmo que va muy bien. El problema fue que me traicionó el subconsciente, y, al preguntarle al chico dónde estaban los masajeadores, mi pregunta fue: "oye, dónde tenéis los vibradores?". La cara del chico genial. Mi intento de justificación, patético.
Nota: Chicos, siento mi tardanza en actualizar. Estaba de vacaciones perdida del mundo. Ya estoy de vuelta. Os he echado de menos. Muchos besos, queridos fantasmas.
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